Sem Imaginação para Título...

Olá;

Sei que um blog abandonado assim causa a impressão de que seu autor morreu, mas estou viva \0/ (ok e daí?)
Bem atualizando minha vida, estou oficialmente no último ano da faculdade de administração, mudei de faculdade, mas mantive o mesmo curso, agora estou meio que enlouquecendo só de pensar em TCC (mas feliz porque isso significa que estou no fim da coisa).
Trabalho em um escritório de contabilidade e para quem queria ser comissária de voo não é exatamente emocionante, mas preciso comer gente, ops não comer gente, comer, gente!!!.
Continuo absolutamente viciada em livros, mas me falta tempo para ler, estou aproveitando as férias para colocar a leitura em dia e para assistir meus doramas e seriados que estavam tão abandonados que precisei começar de novo, pois não lembrava onde tinha parado...
Sobre o amor? acabei de ler uma mensagem de um amigo que em resposta a essa pergunta respondeu "prefiro pizza" toca aqui amigo 0/ somos dois. Sério tenho um namorado, mas hoje não estou com sentimentos românticos em relação a ele :/
Sinto saudades dos meus amigos, muitas saudades mesmo, mas aparentemente a vida mudou para todos nós. Aparentemente crescemos, e é aparentemente mesmo, pois ainda acho que se não fosse pela distancia ainda seriamos os mesmos.
Me descobrir se tornou uma tarefa gigantesca e vivo com a sensação de que preciso me defender do dedão acusador das pessoas, mas honestamente, acho que preciso mesmo de um psicólogo, mas normalmente eles parecem bem mais loucos que eu, sei lá...
Enfim, apareci porque hoje estava determinada a acabar com isso aqui,como uma resolução de ano novo, exatamente como fiz com a minha gaveta de calcinhas (joguei tudo fora, mas comprei novas, portanto estou de calcinha) mas aí lembrei que adorava vir aqui e ficava muito satisfeita com poucos gatos pingados que apareciam para ler,me contrariar e me mandar para o psicólogo (já disse que vou)... É isso aí, estou pensando em voltar.

Bjs e Feliz 2015

Pais das Maravilhas

Porque eu preciso dizer que não mudei, que ainda sou a garotinha apaixonada por altura...Ainda gosto de vestidos azuis e músicas que falam de ventos, perfumes e amor próprio, e que ainda tenho amor próprio.
Preciso dizer que sinto falta dos meus cabelos compridos, minhas unhas pintadas semanalmente e meus sapatos de salto alto.
A vida na verdade me levou para muitos lugares, mesmo sem nunca ter saído daqui, fui para perto das nuvens e descobri que aquele lugar não era meu, mas ainda amo muito aquelas nuvens.
E me perdi tantas vezes, e não sendo eu, não sendo meu, era luz e sombra de uma vida perfeita...
Dança comigo?
Brincadeira... sinto mas não sei dançar, sei desenhar, fazer tranças e faço ponto cruz.

Hoje estou sentada embaixo de uma árvore, usando óculos, meus cabelos estão curtos, é outono e o ar está impregnado pelo perfume da vida... estou ali mudando com as folhas que caem. Só preciso dizer que não mudei, ganhei asas, um par de galochas e uma calculadora... E ainda sou outono.

Beijos

SENHORA EU??????

Quando eu tinha uns quinze anos eu tinha dois amigos inseparáveis, um muito inteligente, suava o tempo todo e tinha um mau humor dos infernos, o outro era bonito, bem ele era apenas bonito, na época eu achava ele engraçado e... bem eu só achava ele engraçado, os dois não tinham muitas qualidades, mas desconfio que eu também não tinha todas as qualidades que eu achava que tinha...
Nós estávamos sempre juntos, os dois, uma amiga e eu, a princípio tudo ia muito bem, eu paquerava o bonito (que não tinha outras qualidades), minha amiga também paquerava o bonito, aí eu parei de paquerá-lo, o mau humorado que suava muito me paquerava e eu fazia de conta que não percebia, enfim tinha uma certa tensão nessas nossas saídas, porque até que se provasse o contrário éramos quatro amigos, minha amiga nem sabia que eu algum dia já tinha paquerado o paquera dela a acho que vai descobrir quando ler este texto (acho que ela não vai ler), o mau humorado que suava passou a ter um comportamento estranho comigo, meio que controlando onde eu ia, com quem eu falava e algumas vezes a roupa que eu usava, eu sempre muito paciente, jurei ódio eterno a ele no dia que ele veio fazer escândalo em casa porque eu ia desfilar no Carnaval e não o tinha comunicado, lembro até hoje da cena, eu saindo do banho e ele sentado no sofá com o pé na almofada coçando o vão dos dedos e me olhando com a cara mais feia que já vi num ser humano... Bem devido ao fato de eu ter dito algumas verdades para o infeliz, entre elas que eu não não era namorada dele... Bem acabou a amizade e nunca mais nos falamos.
Ontem fui ao Banco e o bonito que era só bonito, agora é um ex bonito que tá gordo e é guarda do banco, olha que maravilha... Bem o ex bonito me olhou, me disse boa tarde (nos falamos 2 vezes por dia) de manhã e ele me diz bom dia e à tarde ele me diz boa tarde, ontem precisei de uma informação e perguntei pra ele, bem... nunca vivi uma cena tão ridícula em toda minha existência, segue o diálogo:
_ Oi fulano, tudo bem?
_ Oi boa tarde.
_ A máquina da senha agora é interna?
_ Sim, agora eu tiro a senha
_ Ah, você tira uma senha pra mim?
_ Tiro sim, a senhora tem conta? (percebam que ele me chamou se senhora)
_ Não, só quero trocar um cheque para o Escritório.
_ Então tá aqui, boa tarde para a senhora (percebam que ele me chamou novamente de senhora)
Gente eu tenho 25 anos, 25 anos, não foi um senhora irônico, foi um senhora mesmo, como se tivesse cumprimentando minha vó. Ou ele é idiota, ou eu tô velha mesmo. Poxa se queria ser formal, porque acha que eu vou assediá-lo sexualmente (o que eu não faria mesmo), ah que me chamasse de senhorita... Só por isso, e só por isso, vou contar o que fez realmente com que eu não achasse mais a menor graça nele.
ELE TEM MAU HÁLITO.
Ex bonito, pobre, e fedido... e senhora é a puta que pariu.
Boa noite... bjinhos

Feliz Recomeço

Faz muito tempo que eu não escrevo, não por falta de tempo ou por falta de qualquer coisa, não tenho escrito nada por falta de vontade mesmo... Mudei tanto desde que criei este blog, sinto mas nem toda mudança é para melhor. Tudo que vivemos deixa marcas... mas cicatrizes e rugas fazem parte do crescimento. E agora é pra sempre, cresci gente, não virei um mulherão, ainda sou pequena e bem magra, mas sei que fiquei mais forte e mais capaz de enfrentar certas barreiras que a vida sempre impõe para testar até onde podemos ir. Até onde posso ir? Em cinco anos passei de comissária de voo a segurança do trabalho, e agora pasmem... estou transferindo minha faculdade de Administração para Contábeis... Eu sei que é estranho, mas eu sou estranha mesmo, decidi que mudar para Contábeis vai me dar um retorno mais rápido do que teria como Administradora, mesmo porque já trabalho na área e gosto do trabalho. Então é uma decisão pensada e espero que definitiva, espero porque vindo de mim nunca se sabe... Se tudo está bem, por que estou menos feliz? Porque talvez minha felicidade ande às cegas na corda bamba da vida. Gosto dos inícios, detesto os meios e me desaponto com os finais. E agora como naquela música "tudo pede um pouco mais de calma... e eu finjo ter paciência". Mas não estou aqui hoje para filosofar (meu vício incurável), estou aqui para desejar um Feliz Ano Novo, que todos tenhamos dias ensolarados, tardes chuvosas e noites frias com gente quente ;) Feliz 2013 pessoas bonitas!!!! Mil beijinhos

Cecília

Uma vez comprei um livro velho num Sebo, era um livro de crônicas da Cecilia Meireles, aquele livro me fez tão feliz... é engraçada essa fixação que tenho por certas coisas que ela escreve. Ela foi uma criança sozinha, órfã de pai e mãe, o primeiro marido era artista e como quase todo artista sofria de depressão, tanto que fez a sacanagem de se matar e deixar a coitada com 3 filhas... Anos depois, cansada de homens loucos, ela casou com um engenheiro (poderia ser vendedor de seguros, contador, cartorário ou motorista). A vida amorosa dela não é o foco dos seus textos, arrisco dizer que ela não tinha foco, ela gostava do mundo, de insetos, dela mesma, gostava de sonhar, gostava de tentar, gostava de chorar, de cantar e era muito mulher... O que eu gosto nela é justamente a mulher que ela foi, não diminuindo a genialidade de tudo que ela escreveu, mas a vida que ela levou é o que realmente me atordoa, ela viajou por tantos lugares, escreveu livros incríveis, colunas diárias, casou, casou de novo, teve filhas, fez amigos por toda parte e era bonita. Não bonita como as bonitas que vemos por aí, com seus narizes perfeitos e seus dentes enfileirados... Ela tinha um nariz mais ou menos e a boca meio torta, mas era um sorriso sincero, de gente saudável e os olhos eram doces. Gosto de escritores e mais ainda de escritoras, porque elas deixam mais na Terra que as outras pessoas, atores deixam a imagem, deixam as personagens para as quais deram vida, músicos deixam uma sensação e pintores deixam as telas... de alguma forma todo artista deixa um pedacinho da alma em seus trabalhos, mas os escritores são almas aprisionadas em corpos, fugindo cada vez que terminam um texto... quando morrem deixam a humanidade inteirinha aqui e saem puros para outros planos... Ah se alguém se interessar o nome do livro é "Escolha seu Sonho"... Bjinhos

À Flor da Pele

Sinto falta de alguma coisa, sou só eu, ou na vida sempre falta alguma coisa? Tem sempre um buraco, alguma coisa que não funciona como deveria, existe isso? existe uma maneira correta de ser, viver, sentir? Acho que não ando sentindo às coisas corretamente, escolhemos como sentir? o que sentir? o momento de sentir? Eu amo, eu odeio, sinto tanta saudade

, sinto medo, sinto frio e não me sinto... vcs se sentem? É mais fácil sentir os outros, acho que é por isso que todo mundo gosta de fofoca e vida alheia, é mais fácil perceber o outro que a si próprio... Eu sei do que sinto falta, sinto falta do mar, sinto falta do meu namorado, sinto falta dos meus amigos, sinto muito a falta da minha mãe, sinto falta de uma comissária que inspirou a minha vida, mesmo que eu jamais seja comissária, sinto falta de não compreender nada, principalmente meus limites, sinto falta de chorar,sinto falta de poesia, mas sinto falta mesmo é de um bom desafio, um daqueles que tiram o sono, a fome e deixam o mundo a flor da pele... Sinto falta de ser Outono, transição, árvore que morre e se deixa levar, desapegada de qualquer coisa e mesmo assim repleta de memórias, morte e vida numa dança delicada, profunda, dolorida... Vida e morte... Vida. Sinto falta dessa vida em que não se sabe exatamente para onde as coisas vão, mas ainda assim elas jamais deixam de ir...

Bunda

kkkkkkkk... desculpem o título, mas o Post com nome de bunda é muito mais lido que os demais, então...

Agora é sério, quanto tempo né? voltei a trabalhar (depois de um ano), terminei o 1° semestre da faculdade... tô mais calma e menos reclamona agora... tá bom, ainda reclamo pra caramba, mas confesso que mais por hábito do que por motivos concretos. A faculdade é muito chata, porém é necessária, talvez se tivesse começado esta coisa de estudar antes, apesar de não ter parado de estudar realmente, mas eram coisas meio "fora da caixinha", Comissária de Voo e Segurança do Trabalho não são exatamente coisas que se esperam de uma moça comum... menos ainda as duas coisas de uma mesma moça ;) e só por isso já valeram a pena, adoro quando as pessoas fazem cara de "vc é esquisita", acho que morar numa cidade pequena, ter uma história que todo mundo conhece, ser apontada na rua como filha do fulano, enfim... todas essas coisas por si só já me tornam óbvia demais... deixar alguém em dúvida sobre mim tem um gostinho muito bom... Mas falando seriamente sobre isso, não posso me arrepender das minhas asas, aprendi a voar de uma forma ou de outra, aprendi a ser mulher enquanto tentava ser andorinha... e isso vai ser sempre parte de mim... No momento posso me definir como uma mulher de 25 anos que caiu, ficou muito tempo no chão, mas acordou num dia de chuva, chorou tudo que podia e deixou que dias ensolarados viessem para secar as lágrimas e iluminar a estrada por onde caminhará de agora em diante... simples assim, fácil assim... Não posso afirmar que estou feliz, não estou realmente, meu namorado me faz feliz, meus amigos me fazem feliz, meu trabalho me faz feliz (ter um trabalho me faz infinitamente feliz rsrs), sapatos novos me fazem feliz, Caio Fernando Abreu me faz feliz, mas não estou feliz, ainda não estou, mas estou viva e meu coração tá batendo muito forte no meu peito... Sentir o mundo da maneira como eu sinto tem um preço alto, mas é um preço justo por todas as coisas maravilhosas que já me aconteceram... Não faz sentido?? Ah quem faz sentido é soldado e nem isso eu sou mais rsrs (essa é do Mário Quintana) Bem é isso gente (ainda tem gente que passa por aqui né?) Bjinhos

Sempre pode pintar uma jamanta na esquina...

Oi gente, passando primeiro pra dizer que estou viva e linda kkkkkk (brincadeirinha) Andei sumida (oh!!! mas que novidade), mas é falta de inspiração, ando precisando me inspirar, respirar novos ares, fazer alguma coisa diferente, quem sabe ganhar na loteria? ;) Estou estudando mesmo, Administração não é exatamente interessante, mas se fosse pra fazer alguma coisa que me interessa acabaria fazendo Astronomia e isso me tornaria uma desempregada crônica, o que realmente não é interessante... Já fiz 25 aninhos, de garota agora só me resta o blog rs... estranho essa coisa de crescer, quem disse que eu deixei de gostar de algodão doce, balanço e desenho animado?? Pensei que aos 25 eu seria dona do meu nariz, teria meu carro, um emprego legal (nos céus), minha casa, estaria longe da minha cidade, pensei que teria seios enormes e coxas respeitáveis... mas... pasmem... sou magra pra caramba, tenho 1,62 de altura e peso 45Kg, nem de longe sou um mulherão... estou desempregada faz um ano inteirinho, ainda moro com o meu pai, não dirijo e estou fazendo faculdade com garotas de 17 anos que andam de braços dados "Calma: sempre pode pintar uma jamanta na esquina. Caio Fernando Abreu" Nem tudo está perdido, tenho um namorado que tem sido meu anjo da guarda "vc é meu presentinho de Deus..." (rs acho que isso é uma música), ele me deu o livro "Melancia" que eu amei (ler me faz verdadeiramente feliz gente) e eu descobri que sei fazer contas (esta parte me emociona demais). E não é que minha mãe ficou noiva com duas semanas de namoro e "Calma: sempre pode pintar uma jamanta na esquina". Rsrs... brincadeirinha, acho até que pode dar certo, mas não vou dar palpite, afinal não sou nenhuma cartomante... Ando com saudades do "Sol passando sobre os amigos..." (outra musiquinha)... saudades de gente muito boa que faz parte de quem eu sou, mas já não participa de conversas sobre corte de cabelo, sapatos e a Pizzaria nova... E a vida é assim mesmo, deixa viver e deixa morrer, tudo ao sabor do vento e do tempo... e nós abrimos nossas asas como pardais vagabundos e aproveitamos a viagem ;) Fiz mais uma entrevista de emprego hj, o entrevistador era grande e mau, a outra concorrente tinha verruga no nariz e uma vassoura no estacionamento e eu me senti a Mariazinha gorda o bastante pra ser preparada para o jantar deles... mas espero que tenha dado certo, não aguento mais recepcionistas com cara de "eu tenho um emprego e vc não" Aff... cansada mesmo Bem isso é t-tudo p-p-pessoal bjinhos pra vcs seus lindos

Humm...Esdruxúla e Impura

Olá pessoas, olha eu aqui outra vez :)
Assumidamente sumida e espero que devidamente desculpada... É falta de assunto gente, já diziam os antigos (ou seria o Seu Madruga, bem tanto faz, ambos são antigos) mas, "quando não temos nada de bom para falar é melhor ficarmos calados" e já dizia a Chiquinha que "assim ficarei calada para sempre" por isso, cá estou para dizer que não abandonei este blog, nem os blogs que me seguem...
E como foi o Carnaval de vocês? o meu foi básico, não tipo vestido tubinho preto, mais tipo baby look branca com calça jeans e allstar... mas tá bom, importante que passei com o namorado mais lindo do mundo, encontrei com os amigos mais lindos do mundo, aguentei meu irmão bêbado e os amigos bebados dele de sexta até ontem discutindo quem ficaria com a "mina menos baranga" e vi o desfile e o carro inédito do leão (tô sendo irônica, na verdade o leão é mais velho que o Boris Casoy e é o único carro alegórico do mundo que emagrece, tô preocupada, o leão tá anêmico) e vi a bunda nova da minha ex professora de pintura, destaque para a bunda dela (eu ando falando muito de bunda, acho que vou procurar um psicólogo)
É isso turminha, novidade boa que é bom, humm... nada, ou quase nada, vou fazer faculdade de administração, ganhei bolsa pelo Prouni, vibrações positivas pra mim por favor, quem sabe agora consigo um emprego, tô mais dura que pau de tarado (kkkkkkkkk desculpa a grosseria, mas Oh adoro essa frase esdrúxula e impura)
Bjs meus lindo, até a próxima, não me abandonem...

Cara de Bunda

Eis que tive uma entrevista de emprego hoje, eis que a dita cuja foi em outra cidade, eis que não tenho carro e eis que peguei o busão...
Pensem numa pessoa com uma bunda desconhecida esfregando na cara por mais de meia hora, o ônibus fazia uma curva e a bunda vinha toda proza descansar na minha carinha, agora pensem na volta, me livrei do bundão desconhecido na cara e fiquei com o sovaco desconhecido no cabelo, no meu cabelinho que eu tinha acabado de lavar e secar... Aiai olá dignidade?? No meio de tudo isso, uma mãe fala para a filha pequena (que estava espremida entre a canela do "sovacudo" e a minha canela) que a pobre deveria se acostumar porque ela ia demorar muito tempo para ganhar dinheiro, menininha olha para a mãe e dá o maior sorrisão, provavelmente achando graça na mulher que batia a barriga na cara do senhorzinho que insistia em sentar com as pernas para o lado do corredor, e quando tudo parecia ruim, começou uma tempestade e fecharam todas as janelas do nosso "meio de transporte", aí a coisa ficou séria, o calor era sufocante, o cheiro de suor inundava o ar quente então a prova de que tudo pode piorar, abriram um salgadinho de cebola UM SALGADINHO DE CEBOLA... Cheguei na minha linda cidade, suada, fedida, desidratada e mais pobre do que quando saí...
Mas o melhor foi a notícia de que aquela era só uma pré-seleção (uma seleção de brincadeirinha), porque a seleção mesmo será no fim desta semana ou na próxima, ou talvez em outra vida... é minha gente, mas este é o 1° post do ano, então estou razoavelmente de bom humor por me livrar da droga de 2011, só por isso não vou dizer palavrão hoje FILHO DA PUTA, desculpem não resisti KKKKKKKK... Ótimo 2012 para todos nós

Bjinhos

Obs.: Minha amiga criou um blog, façam uma visitinha pra ela clicando aqui

It's My Life

E muitas coisas na minha vida podem não ser exatamente bonitinhas, as coisas não aconteceram como deveriam, não tive festa de 15 anos, não fui em nenhuma das formaturas que tive ao longo da vida, não fui pra faculdade, não tive namoradinhos na minha adolescência, não tive 1°, 2° ou 3° porre, quando criança não gostava (e ainda não gosto) da Xuxa, nunca matei aula e nunca acreditei em Papai Noel.
E aí o que essa menina fez da vida?
Pois é minha gente, não vivi conforme o script, não porque não quis, já quis tanto ser adequada, lutei muito para ser uma mocinha como aquelas da Malhação, minha mãe praticamente me obrigava a ir às festinhas onde as outras mocinhas iam, e eu ia e voltava me sentindo o coco do cavalo do bandido, meu 1° beijo foi aos 14 anos, o cara mais gostosão da escola cismou comigo e eu não tive argumento, fiquei com ele e desta vez me senti a mosca no coco do cavalo do bandido, então assumi meu papel de esquisita e estou fiel a ele até hoje.
A vida não precisa acontecer da mesma maneira para todo mundo. Eu li mais livros do que qualquer pessoa que conheço, fiz meu curso de comissária que apesar de não me dar o retorno que eu esperava moldou a minha personalidade e me ensinou sim a voar, não como Santos Dumont, mas como Rafaela (meu nome), trabalhei na Polícia por dois anos e superei preconceitos e frescuras que algumas pessoas não superam em uma vida inteira... Trabalhei num hotel onde tive que limpar o chão, servir mesa, arrumar quartos e receber os hospedes, trabalhava aos sábados, domingos e feriados, meu salário era exatamente um salário mínimo, nesta época eu chegava em casa e chorava todo santo dia, porque eu já tinha me formado como comissária e estava começando a notar que não ia rolar, mas sou tão comissária, tão profundamente comissária que nunca, nunca deixei de sorrir e tratar cada hóspede que passou por aquele hotel com a mais pura delicadeza... então mesmo tendo desistido de voar profissionalmente, vou carregar este sentimento por toda a minha vida...
Preciso sim fazer uma faculdade, preciso sim ir ao médico, preciso amar os animais, as criancinhas e os velhos, preciso reciclar meu lixo, preciso gostar de estudar, beber cerveja (só no fim de semana), preciso ter vida social, ser boa profissional, boa filha, não parar de sonhar... Ah eu quero que tudo isso vá à merda!!!
Ai que feio né? É feio, minha vida não é bonitinha, mas eu tô vivendo, tô amando, só estou perdida profissionalmente e com problemas financeiros que me impedem de fazer um monte de coisas, mas por favor, não façam aquela cara de quem tem pena de mim porque minha vida não aconteceu conforme o script, respeitem minha história, ela aconteceu, acontece e vai continuar acontecendo conforme as barreiras que me foram impostas e o coração manhoso que eu tenho... Portanto me permito acreditar que nenhuma felicidade é maior ou mais legítima que a minha só porque ela é mais comum...
e só pra finalizar "Não me encha os pacová"

Bjinhos

Eu Acredito em Fadas

Sabe aquela história de "cada vez que alguém diz que não acredita em fadas, uma pequena fada cai morta em algum lugar", pois bem, vou gritar bem alto EU ACREDITO EM FADAS!
Acordei com esta frase na minha cabeça, eu sei, com tanto problema na vida, desempregada, sem money, colecionando fracassos (putz que trágico), e ainda assim pensando em fadas...
Toda mulher é louca (pelo menos as interessantes), eu sou completamente louca (não que eu seja assim tão interessante), já tive muita vontade de sumir, levar uma vida bizarra, não tomar banho e jogar todo mundo no vento... Muita vontade de matar fadas. É difícil enlouquecer, existem pessoas, existem lugares, existem lembranças, existem sonhos, existem fadas... A loucura é santa, é preciso que ela exista, mas enlouquecer exige um baita (tatuí) bom senso... Enlouquecer exige respeitar o sentimento dos outros, enlouquecer exige responsabilidade e exige a meta de ser feliz... Enlouquecer não é pisar no sentimento do outro, enlouquecer não é desrespeitar lembranças e compromissos, enlouquecer é ter coragem de assumir a própria vida e bancar todas as escolhas, por mais "erradas" que sejam... Eu nunca na vida julguei as loucuras dos outros, minha mãe traiu meu pai, me deixou morando com ele e foi embora de casa com o amante, sou a menos indicada para julgar quem quer que seja, eu simplesmente entendi que ela precisou enlouquecer kkkk... A risada é verdadeira, sofri? óbvio que sim, mas ela precisava disso para ser feliz, ela não conseguiu, dedo podre pra homem é um caso sério, mas ela bancou cada uma das escolhas que fez, assumiu ser apontada na rua como a mulher que traiu o marido e abandonou os filhos, aprendeu a trabalhar e cuidar de si mesma, apesar de tudo que ela fez e das coisas que ainda faz (o tal dedo podre é %¨%#), enfim minha mãe tem meu respeito e meu amor porque respeitou os próprios sentimentos, abdicar da própria vida não é demonstração de amor, é demonstração de fraqueza e tem um preço que eu não gostaria de pagar atualmente...
Continuemos sendo loucas, mas sempre em nome da felicidade, enlouqueçamos em causa própria, não é inteligente enlouquecer para afetar quem não merece assim tanta atenção... Parem de matar as fadas em nome da loucura santa!!!!

Discutindo a Relação 3 ...

Detesto conselhos, mas acho que todo mundo precisa ouvir alguns de vez em quando, não estou muito acostumada a ser criticada, porque não tenho me colocado muito no mundo, escondo o que sinto por medo de ser menos perfeita... nem Jesus Cristo agradou a todos e eu tenho mesmo vivido com essa pretensão...
Anônimos (gente podem me chamar de qualquer coisa feia, mas peço a delicadeza de não me chamar de querida, poucas coisas me irritam tanto quanto "querida"), falei uma porção de bobagem mesmo no Post anterior, mas só esclarecendo alguns pontos, quando disse pé no saco, quis dizer bêbados, mau humorados e coisas assim, quem não fica um pé no saco de vez em quando? exagerei quando disse que não eram meus amigos de verdade, isso quem vai dizer é a vida e ela já me esclareceu algumas coisas... falei o que estava sentindo no dia, me fiz de vítima mesmo (mas o ser humano faz isso diariamente, então não sou a 1ª e nem a última) e sinceramente não me arrependo...
Sei que a culpa é minha também, mas quem participa da minha vida sabe que não estou muito bem, mais uma vez a culpa é minha, mas a questão não é essa, até porque amizade não é tribunal, não estou sendo politicamente correta aqui, só estou sendo humana...
Quanto aos meus amigos que leram tudo que escrevi, desculpem os exageros, desculpem meus defeitos, desculpem minha chatice... Ainda amo vcs, e sempre vou amar, a "culpa" de termos nos afastado não foi de trabalho, curso ou do meu relacionamento, porque antes de conhecer meu namorado eu já sentia a falta de vcs, acho que a vida muda e as amizades mudam junto, elas amadurecem e eu só entendi mesmo isso quando uma amiga leu o que escrevi e me ligou pra saber o que tinha acontecido, o fato de saber que ela entra nesse blog abandonado pra saber como anda minha vida, fez com que eu me olhasse e fizesse a coisa dos dedinhos que o anonimo falou... Só mais um ponto, ninguém me ofendeu com os comentários e fiquei feliz em receber todos eles, exceto é claro pelo "Querida" rsrs...

Bem é isso... bjinhos

Discutindo a Relação - Parte II

Se tem uma coisa na vida que me deixa mal é me decepcionar com pessoas que achei que nunca me desapontariam...
Eu tenho a mania horrorosa de achar que as coisas vão durar para sempre, é mais fácil assim, o problema é que não é assim que acontece na vida real, só dura o tempo de uma vida o que é verdadeiro, amor de verdade, família de verdade (pelo menos a parte da família de quem a gente gosta), um trabalho só vai ser bom o bastante se você tiver o dom,a tal da vocação sabe?!, e por fim amigos de verdade...
E como se descobre se os amigos que vão pra balada com você, que saem para tomar sorvete, que ficam em casa vendo filme e comendo brigadeiro, que contam os problemas, que riem com você por anos, como saber se são verdadeiros?
Bom muito simples flores do meu jardim, fiquem sem dinheiro, sem carro, arrumem um namorado fixo e parem de ter histórias ridículas para contar, tenha problemas reais e não sejam tão felizes quanto as pessoas de comerciais de margarina... Existam de verdade...
AMARGA, amarga e amarga rsrs... sério, não á amargura, pelo menos não dessa vez, é chateação mesmo, tenho os mesmos amigos desde menininha, eles encontraram outros caminhos, mas consciente ou inconscientemente eles me excluíram da vida deles, e isso dói como desilusão amorosa, mentira, dói muito mais, até agora não tive uma desilusão amorosa real, coloquei ilusões em pessoas que eu não conhecia e que não me conheciam, o 1° relacionamento real que tive é o meu atual e espero que seja o último, mas com esses amigos é diferente, eles me conhecem, pelo menos deveriam me conhecer, eu os conheço, mesmo quando estavam um pé no saco eu estava lá, e agora olho em volta e cadê todo mundo? bons demais para mim? legais demais para mim? divertidos demais? Não mesmo, falsos demais para mim...
No meu último Post falei sobre não fazer mais nada que não passe antes pelo coração, pois é, cansada de encontrar meus "melhores amigos" uma vez por ano, ouvir que nos amamos, que temos uma longa história juntos e que seremos amigos para sempre, para sempre o caralho (desculpe), não precisam vir em casa, mas uma mensagem no facebook seria bem legal, responder as minhas mensagens só para variar seria ótimo, combinar uma coisa e não esquecer e combinar outra coisa com outra pessoa então seria quase divino... Não gente, não quero mais viver como uma pessoa de boate, daqueles que sorriem de um jeito triste, se quiserem minha amizade, estou aqui como sempre estive, mas não estou mais comprando sorrisos para por na prateleira...
Enfim dói dizer adeus para quem nem sequer está aqui para se despedir, mas preciso fazer isso, não quero mais gostar de quem não gosta de mim...

Discutindo a Relação

Tô viva gente... e o KIKO né? rsrsrs

Não estou escrevendo muito ultimamente, nem no meu diário (sim sou o tipo de moça que escreve em diário)... ando numa fase meio "tentando descobrir quem eu sou realmente" e claro que isso anda me enlouquecendo, parei de rezar à noite, fazia isso desde os 8 ou 9 anos, parei porque estou discutindo a relação com Deus... rsrs parece blasfêmia né? pode ser que o seja mesmo, mas não vou rezar por hábito, não vou ler a Bíblia porque "tenho que ler" e não vou à Igreja, simplesmente não tenho que fazer &*&% nenhuma, simples assim, fácil assim... Acredito em Deus, acredito de verdade e não é porque me ensinaram no catecismo, ou porque minha mãe me disse que meninas boas acreditam em Deus e vão para o céu, acredito porque sinto que Deus existe, acredito no bem, na caridade e no amor, sempre no amor... Não faço mais nada que não passe antes pelo meu coração.
E por falar em coração, ah coração se eu te pego rsrs... é difícil amar uma pessoa, mesmo amando você fere, mesmo sendo amada você é ferida, mesmo sabendo que vai chatear, magoar e não ser compreendida, você precisa dizer algumas coisas, porque no relacionamento tudo acaba virando hábito, se não disser o que sente vira uma bola de neve, afinal é o cara que você ama e com quem quer ficar velhinha discutindo a novela, não dá pra simplesmente deixar quieto, posso até ser exagerada às vezes, mas é porque eu sei que não sou fácil, não sou mansinha como parece à 1ª vista, mas respeito cada célula de quem sou, mesmo os meus defeitos e quero que ele saiba com quem está, com a certeza de que me aceita assim, como eu o aceito e respeito... Sou pessimista, chata, às vezes acordo muito mal humorada, sou teimosa até o fio de cabelo, acho que minha opinião é a melhor, não tenho paciência com gente muito burra, um pouco burra pode ser, mas muito burra eu não aguento, sorrio para quem nao deveria, confio em quem não deveria, sou tímida, insegura e na maior parte do tempo acho que não sou bem compreedida, sou prepotente, me alimento mal, não faço exercícios, durmo demais, preciso estar à beira da morte para tomar um remédio, adoro coisa boba, filme bobo, livro bobo, conversa boba... Mas estou em processo, ninguém é alguma coisa, estamos vivendo e aprendendo (ou não) assim como não rezo mais porque não está passando pelo meu coração, vou melhorar quando a mudança se fizer aqui dentro... enquanto isso, namorado tenha paciência comigo e me ame apesar de...

Inspiração

Poema de paz
Calunga (psicografado por Luiz Gasparetto)

Paz e pureza no coração é o que conta.

Paz, para mandar de volta para o mundo exterior toda ideia de desgraça, de proibição contra o sexo, contra as raças, contra as diferenças, contra a liberdade, contra o coração, contra a própria natureza e o seu jeito de criar.

Neste instante, não quero medo nem pavor de nada.
Tudo se faz se for "eu com Deus"!

"Eu com Deus" é a pílula que dissolve qualquer problema.

"Eu com Deus" é a chave de qualquer porta, é a seta que orienta em cada encruzilhada.

"Eu com Deus" é a possibilidade em cada momento.

"Eu com Deus" é o sucesso em cada chance.

"Eu com Deus" é o auxílio que me leva além da curva do caminho, na conquista das minhas necessidades.

"Eu com Deus" é a pureza no coração, é deixar que minha alma brilhe com expressão, é encontrar a felicidade e a realização.

"Eu com Deus" tudo resolve, porque Deus só me recebe se eu for puro.

Portanto, nesta resolução eu mudei, mudei onde precisava começar a mudança:

No meu coração, numa nova atitude.

Agora sustento essa atitude, purificando-me a cada dia.

Decidi pelo Bem.

Decidi pensar no melhor.

Decidi ficar com aquilo que é simples, mas grandioso.

Decidi por mim.

Decidi que não tenho que me limitar na limitação do outro.

Decidi não sofrer no sofrimento do outro.

Decidi não me preocupar com a preocupação do outro.

Decidi não ficar ansioso pela ansiedade do outro.

Decidi não ficar triste pela tristeza do outro.

Decidi não ficar frustrado pela frustração do outro.

Decidi que basta a minha vida.

Porque assim a natureza me decidiu.

Não estou aqui para a desgraça, estou aqui para a felicidade e para a conquista.

Assino hoje a minha carta de libertação.

Fico mesmo em paz.

Fico na paz e na pureza do meu coração.

(Trecho extraído do livro "Calunga - verdades do espírito", de Luiz Gasparetto)

Atualizando

Tô tentando, juro que estou... se estou conseguindo é outra conversa rsrs... brincadeiras idiotas à parte, continuo na mesma, mas "nada muda se vc não mudar", então de alguma maneira é tudo culpa minha :b
Meu curso tá uma bela porcaria e fico morrendo de raiva quando vejo nosso governador fazendo propaganda da quantidade de ETECs contruídas no Estado, a qualidade fica como meu querido???? Não temos laboratório, não temos equipamentos, não temos professores... desse jeito dá para construir uma ETEC em cada esquina, pior é que já perdi tempo demais para parar por aqui, então vou terminar e entregar pra Deus...
Fora isso, tenho muitos motivos para ficar bem e estou, mas estou perdida, preciso me adequar a vida e não esperar que ela se adeque a mim...
De resto tudo vai bem, minha familia está bem, minha mãe terminou com o namorido pela milésima quinta vez, meu pai está chato e egoísta como sempre, meu irmão tá saudável, meus amigos sumiram e meu namorado está cada dia mais lindo (Te amo pinguim)...
Agora por favor me dêem licença que vou ali ser feliz e já volto ;)
Bjinhos

Hora de Arrumar o Armário

E o que fazer com tudo que já vivemos? O que fazer com os sonhos que não puderam ser realizados? O que fazer com todas as frustrações? E as vitórias? O que fazer com amigos eternos que de repente não fazem mais parte da nossa vida? O que fazer quando se percebe que a maior parte da sua vida foi feita de escolhas erradas?
Ontem acordei cedo, tomei meu café... e parei, sem vontade de continuar, sem saber porquê exatamente eu deveria continuar. Ácida, com a cara amarrada, de mal com o mundo, de mal comigo...
Minha vida não está exatamente legal, perdi minhas asas, não adianta, voar já não se ancaixa mais nos meus planos de vida, sou do interior, sou tímida, sou apegada demais às pessoas e definitivamente não sou corajosa... Já fui, só que a vida mudou, comecei a ter medo de coisas que antes não eram nada e fui me encolhendo dentro de mim. Sei que ainda tenho uma vida inteirinha me esperando e que mudar de planos é permitido enquanto ainda se respira, mas o que faço com tudo que já vivi? É permitido jogar tudo fora? E seu eu o fizer como vou me sentir?
Me lembro a 1ª vez que me despedi de pessoas que eu sabia que não veria mais, quando terminei meu curso na PM, prometemos não esquecer uns dos outros, manter contato sempre e... nunca cumprimos, na época telefone era mais caro, ninguém morava perto e rotinas diferentes, pessoas diferentes e experiências diferentes acabaram nos afastando, poderíamos ligar agora, poderíamos visitar uns aos outros agora, mas encarar que perdemos é muito doloroso, nos perdemos no tempo e preferimos guardar as lembranças no coração... Sei que é hora de guardar minhas asas no coração, hora de guardar o tempo que passei na PM, hora de guardar certas experiências, meu armário está lotado de coisas inúteis, coisas velhas, nada acontece porque simplesmente não coloco as coisas nos devidos lugares, não uso minhas caixinhas de lembranças e não estou abrindo espaço para coisas novas. Meu namorado está espremido lá dentro, o curso que estou fazendo está fora, estou "empurrando com a barriga", meus planos de fazer uma faculdade no ano que vem estão chegando no caminhão do Sedex...
Ontem tive uma pequena "briguinha" com o meu namorado, ele me deu um monte de broncas e eu chorei feito condenada, ele não está aguentando meu mau humor, meu pessimismo e minha falta de esperança, ele está certo em quase tudo que disse, mas tem coisas que só eu posso resolver e eu vou resolver, porque estou cansada demais de mim mesma...
E como diz a música da Ana Carolina "Sempre chega a hora de arrumar o armário"... Talvez eu demore um pouquinho para escrever novamente, mas vou continuar visitando os blogs de costume... Bem gente é isso, tenho trabalho a realizar, minha vida está uma bagunça e para não perder o que tenho de verdaderiamente bom no meio disso tudo, vou fazer uma faxina e jogar fora o que não me serve mais...

Bjinhos

Qualquer Coisa

"LIBERDADE É PASSAR A MÃO NA BUNDA DO GUARDA"

Hoje estou poética... rsrs

Bjinhos

PS.: obrigada ao meu amigo que emprestou a bunda para o Post

Meu 1° Dia dos Namorados

É diferente passar o dia dos namorados acompanhada, eu sei que é uma frase estranha de se dizer, mas é verdade rsrsrs... acostumei tanto a ser sozinha, imaginar meu futuro sozinha... estou estranhando uma montanha de coisas, mas não estou dizendo que são ruins, são apenas situações novas, esperanças novas, desafios novos, e tudo que é novo atordoa e dá muito medo. Esses dias tive um pesadelo e fui acordada pelo meu namorado me abraçando e dizendo que estava tudo bem e que ele estava ali, coisa boba, mas um daqueles momentos em que vc pára e pensa "como vivi tanto tempo longe dele?"... Este pensamento me dá muito medo, gosto tanto desse mocinho que quero me casar com ele, ter filhos e um cachorro chamado Feliz, kkkk é muita loucura ler isto e saber que fui eu que escrevi...
Outra coisa estranha que está acontecendo, mas desta vez não é coisa boa, é o fato de que estou um pouco afastada dos meus amigos, não exclusivamente porque estou namorando e alguns deles também, nem porque a maioria saiu do matinho, ops da minha cidade, mas principalmente porque eles estão mais independentes, seguros, realizados, ah quer saber de uma coisa?! com excessão de uma amiga que está realmente sem tempo, os outros estão mesmo é metidos e arrogantes demais para o meu gosto, parecem que estão disputando entre si quem "se deu melhor na vida", estou decepcionada, de verdade mesmo, ah pronto falei e se quiserem achar ruim que venham falar comigo e direi tudo que EU estou achando ruim, sei lá viu?! "saco cheio ativado"...
No mais tudo mais ou menos certo, ainda não estou trabalhando, meu curso entrou em greve, não estou caminhando, cozinhando ou mudando o mundo, mas estou estranhamente equilibrada, de alguma forma aprendi a não me deixar sofrer, estou lendo alguns livros que deixei de lado por falta de tempo, estou pensando muito no que fazer da vida e encontrando algumas possibilidades não exploradas, estou recuperando minha fé em mim mesma (engraçado como perdi a fé em mim desde que fui reprovada pela TAM), estou me desapegando da idéia de que só serei feliz voando, ah não estou fazendo nada muito emocionante, mas sinto que este tempo é mais do que necessário para definir minha vida, não está sendo uma fase fácil, às vezes sinto como se tivesse perdido meu lugar no mundo, mas minha mãe e meu namorado estão me ajudando muito e reclamar de alguma coisa com eles na minha vida é muita falta de gratidão com o plano superior, então equilíbrio, muito amor, fé em Deus e pé na tábua rsrsrs...

Bjnhos pra quem passa por aqui