Feliz Natal

Muita luz


Muita paz


Muita saúde


Muita coisa gostosa...


bjinhos

Alguém me empresta os ouvidos?

Uma vez me disseram que blog é lugar de reclamar da vida, então hoje vou fazer o uso correto disso aqui.
1ª grande reclamação- Pedrão (São Pedro) tá de sacanagem, é chuva atrás de chuva, acabou com todos os meus planos de semana passada prá cá e hoje que não tenho absolutamente nada para fazer a não ser ficar vendo o Faustão em casa ele me manda um Sol lindo de morrer. Sacanagem
2ª grande reclamação – tô namorando um mocinho lindo, educado, cheiroso, inteligente e meu pai está me tratando como uma menininha de 12 anos, ele é meu 1° namorado e meu pai nos pegou no maior beijão na frente de casa, desde então estamos numa guerra silenciosa, ele se recusa a conhecer o moço e não me deixa trazê-lo aqui em casa e como moramos em cidades diferentes, tá ficando bem complicado só eu ir pra lá, fico encabulada de ficar na casa dele o tempo todo, com a família dele, ou no quarto dele, sou assim, encabulada com certas coisas, por causa disso ontem tivemos nossa 1ª briga e ele ainda não me ligou hoje.
3ª grande reclamação – Meus amigos estão me deixando, estão mudando de cidade e ainda pior que isso, estão mudando de atitude, sei lá, tá todo mundo muito adulto para o meu gosto, ou talvez eu esteja com a Síndrome de Peter Pan (Forever Young).
4ª grande reclamação – Tô de saco cheio do meu emprego, mas tá tão cheio que me pego procurando ar no meio do dia, minhas férias estão vencidas, meu salário tá muito ruim, e eu detesto remédios, detesto doença, detesto farmácia, detesto detesto e detesto...
5ª grande reclamação – Tenho alergia de depilação e tenho muito pelo, não que eu ande peluda por aí, mas fico cheia de bolinha e minha pele fica toda manchada, para disfarçar passo corretivo e escondo da melhor forma possível, mas tô de saco cheio disso também.
5ª grande reclamação – Não sei cozinhar e não consigo aprender.
6ª grande reclamação – Não tenho coragem para pilotar minha moto e não tenho dinheiro para comprar um carro.
7ª grande reclamação – O Post acabou e meu namorado ainda não me ligou...

PS.: Prometo um Post mais animado antes do Natal ;)

Que cosa triste...!!!!

E lá estava eu após um dia de trabalho, sentada em frente a TV,piranha nos cabelos, sonho de padaria nas mãos, dedos cobertos daquele açúcar fininho sem gosto que existe com a única finalidade de não ter finalidade alguma. Tomava um gole da minha coca-cola e mordia aquele sonho com o meu nariz, na TV um casal discutia devido ao fato de o marido não ser muito chegado a banho e estar batendo seu recorde de 15 dias longe do chuveiro, a tristeza daquela mulher de coque, seus pés rachados, o fim de seus sonhos, aquele homem fedido, idiota, brucutu, sem educação, tudo isso me tocou fundo, um dia ela acreditou que aquele fosse seu príncipe encantado... Era tudo muito triste, fiquei com tanta raiva que não me contive e chorei muitas lágrimas de coca-cola e açúcar de confeiteiro. E isso meus amores é o que chamaremos de “a pior TPM do ano”.

Eu Quero Amar Perdidamente?

“Eu quero amar perdidamente”, escrevi isso no rodapé de uma folha do meu caderno, saiu assim inconsciente... Eu quero amar perdidamente...
Amei poucas vezes na vida, em uma delas eu me perdi, esqueci de tudo que meus pais me ensinaram, esqueci o que ouvi na igreja, esqueci o que meus vizinhos diziam, os conselhos dos meus amigos, esqueci de qualquer coisa, exceto ser feliz e... nunca fui tão feliz.
Acontece que a vida sempre tem uma resposta, e numa noite fria de domingo, me vi sozinha num pátio escuro, ouvi o som histérico da minha própria risada e senti toda a solidão do mundo... era sufocante ficar ali, era silencioso, e fazia tanto frio, eu não conseguia andar, não conseguia reagir, era só eu e eu. O tempo passou e eu passei, passei por muitas vezes diante de mim mesma, a menina que sonhava com aviões passou diante dos meus olhos, a moça que ouvia Marisa Montes estava ali sentada, sonhando com leve sorriso nos lábios, cada fragmento meu estava dançando no ar, eram as minhas rosas, os meus livros, absolutamente tudo impregnado daquele perfume de fruta que eu adorava. Então percebi que tinha uma responsabilidade imensa com a minha história, tinha que continuar e era a única responsável pelo final feliz. Então eu simplesmente continuei...
Amar perdidamente é bom, se entregar sem medir conseqüências é... não encontro a palavra... é humano, chorar copiosamente por dias e dias é parte do processo de se descobrir mulher, mas depois disso é preciso apenas amar, é preciso saber que não importa o que aconteça você vai estar sempre ali pra você, porque ninguém é feliz em outra pessoa.
Não sei mais me perder em alguém, mas meus amores ainda são do tipo doloridos, porque não sei amar de outra forma, sou apaixonada e no entanto, sei que existe uma linha tênue que separa paixão de loucura, e me equilibro nessa linha o tempo todo, não caio, porque meu amor próprio segura minhas mãos e não vai me deixar nunca mais.

Eu quero amar perdidamente?????

A New Student

Olá, desculpa pela ausência (toda vez que escrevo começo me desculpando pelo tempo que demoro pra colocar um Post novo rsrsrs...), mas olha só, sempre passo por aqui para ler os comentários e faço visitinhas aos blogs amigos, por isso, por favor, não me abandonem rsrsrs...
Ah tenho novidades (gritos de Aleluia e fogos de artifício ao fundo), voltei a estudar, estou fazendo técnico em Segurança do Trabalho, descobri que meu negócio é cuidar de gente mesmo, sou pretensiosa pra caramba, acho que as pessoas precisam de mim porque não sabem se cuidar sozinhas kkkk... brincadeiras à parte, tô feliz de verdade, é tão bom conhecer gente nova, viver outro tipo de rotina e não atravessar meus dias como um passarinho que perdeu as asas...
Aí comecei a recordar a época da escola, já fui muito (muito é muito mesmo) tímida, por muitos anos mal conseguia falar com os outros, me achava diferente, feia, burra e desengonçada, acreditava ser incapaz de fazer com que alguém gostasse de mim e pra ajudar eu tinha uma “amiga” em especial que sempre acabava comigo, o ruim mesmo é que eu acreditava nela, por fim, o que quero dizer é que não guardo as lembranças mais doces do mundo dessa época. Antes que alguém diga que a culpa era dos meus pais (tenho uma birra dessa coisa de pôr a culpa nos pais) vou esclarecer que eu era diferente em casa, meus pais nem sonham com a maneira que eu me comportava no mundo, mesmo agora não costumo falar muito disso... Mas aprendi viu gente?! Aprendi com minhas próprias experiências, porque cada um tem um tipo de lição para aprender em cada fase da vida, acho que é por isso que temos tantas fases, hj consigo olhar com clareza e posso ver que minha “super amiga” tinha uma super inveja de mim (é estranho falar assim, mas é verdade, vou fazer o quê?), ela era grande e desengonçada, eu era magra e pequena, não que eu fosse a coisa mais linda do mundo, mas a coitada parecia um travesti mirim kkkk... Ainda encontro a criatura às vezes (cidade pequena é uma $%#@), ela não mudou nada (quero dizer, ela fez progressiva, mas tem cabelo que não fica bom nem na base do cacete) e como não sou nenhum espírito super evoluído, bem me reservo o direito de detestá-la...
Voltar para uma sala de aula me fez perceber que as pessoas lidam mal com as diferenças, não sou mais tímida, (tenho resquícios, mas agora é só um charme rsrsrs...) mas sou tranqüila, gosto de ouvir, de observar, de ler e de escrever, é claro que gosto de falar, mas não é sempre que estou inspirada, já estão dizendo que falo de menos, tem uma moça que fala pelos cotovelos, já dizem que ela só fala bobagem, tem outro que gosta de argumentar, estão dizendo que ele quer ser mais inteligente que todo mundo, tem a moça que joga truco com os meninos, estão dizendo que ela está dando bola pra eles, Puta que Pariu, são personalidades, só personalidades. Tenho uma amiga (uma das meninas de asas da TAM) que me ensinou uma coisa muito importante “só criticamos nos outros o que detestamos em nós mesmos...”
A chave de tudo é auto aceitação, porque todo mundo é diferente, não vou conseguir ser a mais falante da sala, não vou ser a Ana Botafogo, nunca vou ter os cabelos da Mariana Ximenes, sou aquela menina de olhos brilhantes com a cara enfiada num livro de fantasia, no entanto isso não me impede de ser louca por maquiagem, gostar de dançar, falar bobagem e usar perfume... Aprendi que ser quem se é, é a forma mais natural de ser perfeita... Pensar nisso me fez perceber que cresci, Deus como é bom ser gente grande...
Beijinhos meus amores

Aiaiai... Que Brincadeira Difícil!!!

Não adianta, eu não sei brincar disso, não sei gostar sem querer ficar junto, não sei fingir que não gosto para ter valor, kct não consigo fazer o que todo mundo parece conseguir com tanta tranqüilidade...
Tô cansada de não entender as regras do jogo, na minha cabeça quando eu saio com alguém e gosto e esse mesmo alguém diz gostar de mim, não ficarmos juntos é a maior ignorância, mas ultimamente meu dispositivo interno contra riscos me diz para ir devagar porque vou sofrer, assim estou sempre cheia de reservas e antes que eu faça qualquer coisa o cara me decepciona de uma forma ou de outra e eu sofro do mesmo jeito...
Estou tentando ter algum tipo de relacionamento faz tempo e enquanto isso venho conhecendo caras divertidos e me encantando com poesia, música, uma flor jogada pra secar num livro, e outras infinitas coisinhas, coisinhas estas que estão longe de serem ruins, são deliciosas, divertidas, intrigantes e... momentâneas. Sinto falta de amor, aquele que vem depois que a música pára de tocar, aquele que não fala, mas se faz sentir, amor simples de Sonho de Valsa, conversinha no portão e modos delicados, não do tipo que grita e enlouquece com a mesma verdade de uma novela mexicana de quinta.
Estou sentindo algo que sempre repudiei, medo de me envolver, medo de amar sozinha, de repente me fechei e perdi as chaves... estou ficando fria como alguns homens com os quais saí nos últimos tempos. Eu que sempre gritei aos quatro ventos que o que importa é se jogar nas próprias emoções, eu que sempre defendi o amor, bem... estou com tanto medo que mal consigo espiar pela janela.
Pior é que quanto mais eu penso, menos errada eu acho que estou e mais mascarada eu me sinto... Humm hj eu tô difícil né?

Se Pelo Menos Fosse Sereia...

Estava eu sentada na rodoviária, linda, loira e japonesa, com um super vestidinho amarelo comprado num camelô, sim porque tinha saído de casa pela manhã e estava frio, mas esquentou e quando vi aquele vestido tão fresquinho ali pendurado, não pensei duas vezes, tirei quinzão do bolso, entrei no primeiro banheiro público que encontrei e saí com aquela coisa horripilante, porém fresquinha, enfim... estava eu lá nessas condições, quando sou incomodada por um cidadão muito pálido, de óculos escuros e com o pior corte de cabelo que já vi num ser humano; como já falei dele aqui vou pular a parte em que ele tentou me beijar e ir logo para a parte em que ele começou a ficar ainda mais esquisito...
Havia passado meu MSN e telefone pra ele, eu sei que não deveria, mas quando ele me pediu eu dei ( o msn e o telefone fique claro ;-)), eu sei que quando não estamos realmente interessadas não devemos dar nenhuma forma de esperança, mas minha cabeça estava em algum lugar entre Saturno e Urano, além do mais eu gosto de gente, pensei que ele fosse dar em cima de mim, mas quando eu dissesse que não estava na mesma sintonia ele tentaria manter uma amizade ou me ignoraria e cada um seguiria sua vida... Não foi nada disso que aconteceu...
Ele me ligou, eu atendi, ele me perguntou como eu estava, o que estava fazendo e todo aquele blábláblá, foi uma conversa típica de elevador, no dia seguinte ele me ligou de novo, eu atendi e em vez de alô ele me disse:
_ “PEIXINHA”
_Hã, o que???
_Vc é peixinha
_Tá, o que é peixinha?
_Ah vc é do signo de peixes, é pequena e eu queria te dar um apelido
Eu sou implicante com certas coisas e apelidos é uma dessas coisas, eu simplesmente detesto, tudo bem quando se está apaixonado e perde-se a noção do ridículo, mesmo assim “bebê”, “chuchu” e qualquer bicho fofinho no diminutivo me deixam nervosa, mas nenhum até hoje tinha me espantado tanto quanto o mau gosto desse “peixinha”. Como eu não encontrei espaço para dar um “vai ver se meu burrinho tá amarrado na esquina”, resolvi não atender mais o rapaz, bloqueei do MSN e achei que tinha resolvido a questão, mas... ele insistia, insistia e insistia, pedi para a minha mãe atender e falar que eu tinha saído, estava no banho, doente, sem voz, morta... nada adiantava, ele não parava de ligar, OK eu sei que deveria ter atendido, mas a esta altura eu não sabia mais como jogar água fria no infeliz, fui covarde, mas acreditei que ele acabaria por se tocar eeeeeeeeeeee.... Não foi o que aconteceu...
Estava no laboratório, manipulando um medicamento para a pressão, ouvindo Luan Santana e pensando que um dia ficarei velha e terei que tomar esse tipo de coisa, quando olho para fora e vejo o infeliz (não o Luan Santana, o “peixinho”) parado na porta da farmácia, e ele mora bem longe da minha cidade, estava usando um sobretudo, óculos escuros e não tinha mudado o corte de cabelo, atravessou a rua e ficou na esquina por mais de duas horas,escureceu e ele não tirou os óculos, eu não podia sair pra falar com ele porque estava paramentada e com serviço até a próxima encarnação... Quando ele me viu, fez aquele olhar de “surpresa”, neste momento eu já tinha vontade de esfaqueá-lo, todo mundo já tinha notado o que estava acontecendo, e para o meu desespero, ou me davam sermão ou riam descontroladamente, ah mas foi ali mesmo na esquina que eu falei tudo que deveria ter falado naquele dia na rodoviária, inventei que tinha um namorado pelo qual eu estava perdidamente apaixonada e que apesar de ter achado ele simpático, eu não tinha interesse sexual nele... Fim da novela... NÃO NÃO NÃO!!!!
Dias depois, ele me manda uma mensagem dizendo “ tô com vontade de arrebentar a cara do seu namorado (que nem sequer existe)”, e ainda “o que vc fez comigo foi execrável (quem usa essa palavra?)” e pra finalizar “eu não quero mais ser nem seu amigo” kkkkkkkkkkk respondi “então chuchu tenha uma boa vida... e mude esse corte de cabelo pelo amor de Deus (esse último foi só uma nota mental rsrsrs...)”
Pensando um pouquinho sobre isso, cheguei a conclusão de que errei, mas também conclui que tem gente que simplesmente não tem noção, nunca falei uma palavra de carinho para este ser, nunca aceitei um convite para sair, nunca embarquei nas idéias dele... por fim conclui mesmo é que ele era muito chato e encheu tanto meu saco que para alguma coisa ele tinha que servir... Pra que? Olha só o tamanho do Post kkkkkkkkk...
Muito obrigada pelos comentários, nem conheço vcs, mas gosto demais de todos...
Bjocas

Rapidinha do Mês

Bati meu próprio recorde, passei o mês inteiro sem postar... É que não gostaria mesmo de comentar sobre as últimas que me aconteceram, mas vamos dar uma rapidinha né? Rsrsrs...
Reprovei na TAM mais uma vez, “ganhei “ um ano de carência, ou seja, durante um ano não posso nem enviar currículos para esta bendita empresa e como a concorrência entre empresas aéreas é uma das coisas mais injustas que já vi na vida, fiquei meio que sem opções, até tento em outras, mas não conheço uma única pessoa que tenha conseguido entrevista em outra empresa que não seja TAM, TAM, TAM... me irrita pensar nisso. Resumindo, vou colocar as “asas” de molho e partir pra outra, não me perguntem o que, pois não tenho a menor idéia...
Tô precisando de um tempo da minha vida, ando tão cansada de ser eu, minha rotina, meus sonhos, meus relacionamentos, sei lá, tudo desgastado, desbotado, sem vida. Sempre fui apaixonada pela vida, não é que esteja a ponto de saltar da ponte, nada disso, não tô tão doida assim, mas que dentro de mim tem uma maluca a ponto de bala querendo tomar conta da situação, ah pode crer que tem. A maluca em questão não agüenta mais trabalhar tão quietinha e longe de gente, não agüenta mais se apaixonar por homem banana e não agüenta mais ser a mocinha bem comportada que pinta as unhas de rosa e os cabelos de preto, tô querendo viajar, ganhar dinheiro, virar cafetina, sei lá rsrsrs...
Humm desculpem minha acidez, mas ando desconfiada que agrado mais sendo desagradável. Sério, quando mostro interesse em alguma coisa, em alguém, nunca dá certo, mas quando estou desinteressada, quando faço questão de ser bem azeda, pronto, o interesse em mim aumenta de forma impressionante...
Bem é isto... ah meus amigos não-virtuais que estão me acompanhando, tratem de aprender a comentar rsrsrs ...
Bjocas

Asas, Amigos, Casos e Blábláblá...

Gente eu tô viva, dei uma sumidinha básica, mas voltei e tô afiada hoje rsrsrs...
Vou começar reclamando um tiquinho, tenho um grupo de amigos com os quais convivo desde sempre, crescemos juntos, rimos, choramos, passamos muitos domingos insuportáveis nos aturando, assistimos uma quantidade desumana de filmes toscos, tomamos mais sorvete e comemos mais brigadeiro do que é recomendável para pessoas saudáveis, enfim temos uma longa trajetória, é claro que as coisas não podem durar “para todo o sempre amém”, mas fico revoltada ao perceber que eles já não são parte da minha rotina... sinto muito a falta deles e pelo motivo que segue abaixo, precisei muito de um amigo semana passada e não tinha ninguém por perto... TÔ CARENTE rsrsrs...
Semana passada consegui uma entrevista na TAM, foi meu aniversário e considerei o maior presente que já recebi, meus cabelos tinham no mínimo cinco cores diferentes e para não causar má impressão, tive que correr para um cabeleireiro e pintá-los do jeito que as pessoas boas da cabeça o fazem. Passei na 1ª fase e fiquei no inglês, fiquei chateada como não ficava desde que levei meu primeiro pé na bunda, devorei uma caixa de chocolates e chorei até ficar desidratada. Na verdade eu fiz o curso em 2007 e já tinha desistido de tentar, mas estar lá no meio de tudo aquilo novamente me fez perceber que não posso fazer isso, aviação tá na veia, não tem como explicar, eles chamam de “Espírito de Servir”, acho que é isso mesmo, gosto de gente e gosto de cuidar de gente, gosto do contato com culturas diferentes e sou louca por aviões, desistir de ser comissária é quase desistir de quem sou... Humm deixa pra lá, coisa de maluca rsrsrs...
Ah mas por falar em maluquice, conheci um futuro psicólogo de 1,95 de altura, olhos meigos e um humor maravilhoso, claro que depois de trocar umas beijocas com ele eu tinha que descobrir alguma coisa e... descobri o bonito deitado num colchão que ele deve ter roubado de algum mendigo no dia que marcamos de nos encontrar e descobri que ou ele é louco ou usa "coisinhas"... conheci também um ruivo bem mais velho que eu, ai acho que prefiro não falar sobre esse aí, digamos polidamente que ele não era muito “sedutor”... pra acabar conheci um na rodoviária, não eu não paquero ninguém na rodoviária, o cidadão começou um papo como quem nada quer, meu ônibus ia demorar pra chegar, eu adoro conversar com estranhos e tenho riso frouxo, ele confundiu minhas intenções e achou que poderia me beijar às 16:00 horas de uma quinta-feira muito quente, ao lado de uma barraquinha de frituras, envolto ao suave perfume de fumaça de ônibus e com uma platéia lotada de gente suada e com sono... pelamordedeus... eu sou complicada? Eu sou exigente? Eu sou chata? Vai ver...
Por fim é isso, prometo postar com mais freqüência, obrigada pelas visitas e pelos comentários, ah quem passar por aqui deixa um “oizinho” vai?!
Um sorriso e uma beijoca pra vcs...

É Rir Pra Não Chorar

Eu tenho que aprender uma coisa muito importante, nunca, em hipótese alguma dar palpite na vida dos outros, não me meter em assuntos que não me dizem respeito e jamais dar conselhos em assuntos que desconheço. Acho que ajudei um amigo a entrar na maior fria, quis dar uma de cupido e acabei arrumando a maior vaca do universo pra ele, mas veja bem a prepotência da pessoa aqui, dar palpite na vida amorosa dos outros quando a minha está aos pedaços, como diz aquela música “é rir pra não chorar”...
Analisando o caso de um modo geral, estou desconfiada que gente boa da cabeça exista tanto quanto o Coelhinho da Páscoa. Não estou dizendo que as pessoas precisam ser normais, estou dizendo que precisam ser mais humanas. Tô cansada de gente com cara de indiferente. Não gosto disso, não gosto que magoem quem eu gosto, não gosto de gostar de quem me magoa e não gosto de magoar ninguém. Gostaria de saber em que ponto da história amar virou sinônimo de ser idiota, quem ama mais se humilha mais e quem é amado se vangloria...
As pessoas estão se tornando descartáveis, tipo “homem (mulher) é que nem lata, um(a) chuta e outro(a) cata”, tô de ovo virado com essa história, detesto ver um amigo sofrendo por causa de alguém que esqueceu que tem coração...
Mais uma vez estou aqui desejando do fundo da minha alma que alguém pise, escorregue e caia no cocô...

Bjocas pra quem não sente vergonha de amar

Ô Preguiça Gostosa

Eu sei que é uma pouca vergonha escrever meu 1° Post de 2010 agora em meados de Janeiro, mas ando com uma preguiça desumana e para dizer a verdade não tenho muito a dizer ainda, como já era de se esperar já descumpri metade das metas que tracei para este ano, mas estou conseguindo manter uma principal, tirar da minha cabeça Tarzan, Johnny Bravo e qualquer um com o qual já tenha tentado a sorte antes, mania feia (e inútil) essa que eu tenho de voltar com ex... Quando os fogos do reveillon estouraram (aqui em Findimundo foram mais ou menos meia dúzia deles), enfim naqueles segundinhos em que as pessoas fazem promessas, eu prometi que vou andar pra frente e ser feliz como puder, sem grandes sonhos e projetos de mudança (mesmo porque não levei em frente nem o plano perfeito de caminhar na pista jeitosinha que fica perto de casa) este ano eu só quero fazer da minha vida um pouco mais minha, sentir mais e pensar menos...
E enquanto trabalho no lugar mais tranqüilo do universo, meu pai foi viajar com a namorada, meus amigos também viajaram, meu irmão participa de intermináveis campeonatos de vídeo game e minha mão se separa pela milésima vez do namorido dela. É tenho tido muito tempo sozinha, como não sou do tipo que fica batendo a cabeça na parede, resolvi fazer mais coisas que gosto, resultado: vício compulsivo por café, músicas maravilhosas do tempo da minha vó, filmes água com açúcar no mínimo 3 vezes por semana, O Senhor dos Anéis sendo lido pela 4ª vez, desejo reprimido (quase obsessivo) e frustrado por não conseguir assistir “Bonequinha de Luxo”, além de ter enfrentado sozinha uma TPM do tamanho de um bonde (como é triste não ter ninguém com quem brigar)... Não pensem que acabou por aí, ainda nem falei sobre as “lindas” roupas que tenho usado, camisolas com estilosos furos combinadas com fofos chinelos de pano e havaianas com meia rsrsrsrs... Adoro ficar assim, mas para dizer a verdade acho que já estou com overdose de mim mesma, sou adorável (e modesta), mas não sei viver só comigo, me rendo, sou normal e preciso de companhia humana...
Enfim é isso, estava com saudades daqui
Bjocas