Adeus 2009!!!!!!

Aprendi neste ano que sentir saudade é parte dessa coisa de ser gente, tenho tantas saudades comigo, situações que o tempo me roubou, minha amiga dos tempos da escola, ela ainda é minha amiga, mas já não é mais a mesma pessoa, ela mudou, arrumou um namorado, comprou óculos escuros e usa cartão de crédito, enfim cresceu e ficou boba (brincadeirinha, acontece com todo mundo ;)), ah tenho saudade do perfume de menininha que eu usava, do batom de uva, do meu cabelo sem tinta, saudade da primeira vez que li A História sem Fim, do meu primeiro beijo e do garoto que me beijou (ele tinha um cheiro gostoso), saudade das tardes que passava assistindo Chaves, das férias na casa da minha tia, dos bailes onde tudo podia acontecer, saudade de ler TodaTeen, saudade de acreditar em príncipe encantado, dos muitos amigos que deixei pela estrada, saudade de um amor dolorido e inesquecível, do meu primeiro casinho sem compromisso, da sensação de pegar um ônibus sozinha pela 1ª vez, Ah saudade da minha tia que mora no Japão, das meninas de asas que conheci fazendo meu curso de comissária, do meu 1° chefe, saudades, saudades e saudades...
Ontem li um texto de Mário Quintana (meu poeta preferido), entre outras coisas sensatas ele dizia “ não faças da tua vida um rascunho, poderás não ter tempo de passá-la a limpo”. 2009 me ensinou exatamente isso, de repente me vi aos 22 anos, me impedindo de ser feliz porque as coisas não estavam saindo exatamente como planejei, isso é muito absurdo, se tudo tivesse saído conforme o planejado, meus amigos seriam outros, meu primeiro beijo teria sido com outro cara, não teria trabalhado nos lugares que trabalhei e conseqüentemente não teria conhecido as pessoas incríveis que de alguma forma, mesmo em pensamento, sempre estarão comigo.
Estou falando tudo isso, só para concluir que esse ano não foi tão terrível quanto eu pensava e um dia vou me lembrar dele com saudades, porque tudo que vivi é parte de quem eu sou. Para o próximo ano, desejo que as pessoas aprendam a se gostar mais e mais, a valorizar as experiências que tiveram e aceitar as que ainda estão por vir, aprendam a sentir saudade sem culpa e principalmente que aprendam a desaprender todas as bobagens que enfiaram na cabeça e aceitar que as dificuldades não servem para nos fazer infelizes, mas para nos fazer fortes...

Muita coisa boa para todos nós, muito beijo na boca, muitas tardes na praia, muita saúde e muita paz...

Seja bem vindo 2010

Bjocas

Folhas ao Vento

Não gosto do óbvio, quando a vida fica assim, sinto como se precisasse fazer alguma coisa para mudar tudo, bagunçar um pouco as coisas. Tenho uma vontade imensa de fazer alguma bobagem, algo que nunca fiz, saltar de pára-quedas, fazer uma tatuagem, escalar uma montanha, me apaixonar por um cara muito errado... Gosto de balançar minha vida, perder o chão, mas nunca senti o chão tão sólido quanto neste último ano, acho que desaprendi a fazer as coisas ficarem interessantes, estou com uma coisa chamada por mim mesma de “tédio crônico”.
Sempre tive muita vontade de ver o mundo,quando tinha oito anos, ganhei uma coleção de lápis importados, cada um de um país diferente, guardava tudo no fundo falso de um estojo cor de rosa. Quando estava sozinha, colocava tudo na ordem de lugares que gostaria de conhecer primeiro, aí me roubaram o estojo com meus lápis e meus sonhos. Mas nunca me levaram a sensação de não me adequar aos lugares. Não importa onde eu esteja ou com quem, sempre me sinto a exceção... Não é como se não gostasse da minha família e dos meus amigos, é só um desejo imenso de me jogar no que desconheço, sempre e somente assim me sinto viva.
Ah sei lá, não gosto da ordem natural das coisas, nunca me vi como árvore cheia de raízes, sempre tive pena delas, lindas, coloridas, transpirando vida e estáticas, não, sempre invejei as folhas, aquelas que caem no outono e voam, para onde? Para onde quiserem, foram folhas bem comportadas por tempo demais, mas no outono tudo muda de lugar. Sou exatamente isso, folha desejando não pertencer...
Beijinhos

Vamos Comer

Olha eu aqui outra vez... hoje não tenho nada emocionante pra dizer, na verdade estou cansada, acho que estou sofrendo de TPM crônica, não ri não porque isso é sério, estou com péssimo humor, principalmente com eles, os homens, não sei como funcionava antigamente, não sei se o problema sou eu, ah que eu o que, não sou eu, eu sou perfeita rsrsrs...brincadeirinha, perfeita eu não sou, mesmo porque ser perfeita deve ser muito entediante, mas voltando ao foco, acho que os homens estão ficando extremamente idiotas (desculpas se tiver algum homem por aqui, coisa que eu duvido, porque vão ver essa coisa de "nada complicada" e vão fugir, porque homem gosta mesmo é de complicação ;)), não tenho um pinguinho a mais de paciência pra papinho de balada, aquela escuridão, aquele cheiro de bebida misturado com cheiro de gente e o infeliz me solta "seus olhos são lindos", é de morte... aí vão me dizer, ah é porque é balada, vc tá procurando no lugar errado, mas o fenômeno não acontece apenas nas baladas da vida, não mesmo, algum tempo atrás tive um casinho com um cidadão que vou chamar de Tarzan, conheci Tarzan numa tarde nublada e quente, era uma quarta-feira, lembro que devido a tempestade que havia caído pela manhã, euzinha, empolgada que sou, pensei que o tempo ia mudar e coloquei uma blusona de lã da época da minha vó,o que quero dizer é que estava com muito, mas muito calor e muito, mas muito desajeitada, enfim foi nesse cenário romântico que conheci Tarzan, ele era feio, e não, não sou do tipo que gosta de homem feio, gosto de homem bonito, me crucifiquem, nem te ligo farinha de trigo rsrsrs...ele era baixinho, barrigudinho e feio, ah não tem como explicar a feiura, era feio e fim de papo, vou usar um pouco da minha delicadeza, ele não era meu tipo, mas, mas, mas... era poeta, escrevia coisas lindas e me conquistou pelo orkut, que rômantico isso né? (irônicamente falando), a respeito das poesias, ele realmente tinha talento pra coisa, estávamos indo bem, eu procurava não pensar muito naquela barriguinha atlética, para meu espanto, realmente deixei de me importar na época, até que algumas semanas depois, sem motivo aparente, Tarzan voltou pra selva (literalmente falando), ele foi pra Amazônia, não vou saber explicar essa parte direito, só sei que recebi uma mensagem pelo celular, romântico demais rsrsrs, dizia "meu amor, vou pra Amazônia", eu P... da vida, o mandei para o luxuoso "quinto dos infernos", como ele sumiu, achei que ele tinha me obedecido, até que ele reapareceu e eu caí na lábia dele de novo, isso foi bom, porque dessa vez tive tempo pra perceber o quanto ele é tonto, ele fala tantas coisas lindas e tem atos tão horrendos, aí caiu a máscara do selvagem, tá bom que rendeu muitas risadas depois, a história foi tão absurda que virei um sinônimo de dedo podre entre os meus amigos...tá certo né? sorte a minha não ter que virar ninguém do avesso pra ver a beleza interior rsrsrs... pensando bem, meu humor está ótimo, os homens é que estão péssimos... "é como diz meu amigo, "vamos comer, porque amar tá difícil"
Bjocas

Blábláblá e Meus Defeitos

Tenho me sentido um pouco estranha ultimamente, nas últimas semanas meus amigos se afastaram um pouquinho por razões diversas, mas não é por isso que estou me sentindo assim, a razão real é que recebi uma ligação de um sujeito com quem eu não falava há pelo menos uma vida, costumava sair com ele = passear de mãos dadas e dar uns beijos na boca... enfim, na época eu tinha dezoito ou dezenove anos, era magra de dar dó e tinha um corte de cabelo medonho, mas modéstia à parte, porque nem sou modesta mesmo, eu era bem "jeitosinha", mas era meio boboca tbm, mudei um tiquinho nesse quesito, ah engordei e mudei o corte de cabelo tbm ;) mas o importante é que agora sei que todo mundo faz coco... naquela época eu costumava endeusar as pessoas, principalmente este sujeitinho... é eu me declaro culpada pelo crime de inflação de ego alheio, eu achava o sujeito tão bom, mas tão tão tão bom... que ele acabou por acreditar nisso e achar que era "areia demais para o meu caminhãozinho" (bem feito pra mim, quem mandou ser besta?)... the end? of course que NÃO, antes de ontem meu celular tocou, vi um número desconhecido e desconfiei que fosse um dos meus pretendentes (não que tenha muitos, na verdade se juntar todos não dá pra fazer um que valha a pena), fiz aquela voz séria e sexy de atendente de telemarketing:
- alô
- alô (juro, só pelo "alò" reconheci o indivíduo, claro que não deixei que ele notasse isso, afinal agora sou durona)
- quem fala? (sssssssínica)
- oi linda, é Johnny Bravo (obviamente que ele não disse Johnny Bravo, disse o nome né?)
- Johnny Bravo... ah oi, tudo bem? (sssssssínica)
- Melhor agora, quanto tempo né?
- É o tempo passa bem depressa né? já faz quanto tempo que não nos falamos? (3 anos no dia 27 de setembro...sssssssssínica)
- acho que um bom tempo (desgraçado, não lembra)
- e aí o que tem feito?
- ah o de sempre, combatendo o crime... e vc? (ele é PM)
- tô tentando criar asas e voar = ser comissária de voo= aeromoça, tbm tô trabalhando nas horas vagas
- você tá trabalhando agora?
- nesse exato momento
- ah então te ligo mais tarde, não quero te incomodar
- tá bom então (naquele exato momento, eu estava apertando frenéticamente o "num lock" do meu teclado, porque não tinha absolutamente nada pra fazer)
- bjo minha linda (desde quando ele me chama assim?)
- bj
E desligamos, ele não ligou mais, mandou uma msg dizendo que não deu pra voltar a ligar, me desejou um ótimo dia e pronto... mas sabe por quê estou me sentindo estranha? porque esperei pela ligação dele, me senti estranha porque mudei beeeeem menos do que pensei, na verdade mudei mesmo em uma coisinha, agora sou fingida, mas porcaria, ainda tenho um fraco por ele = ainda sou uma boboca, afinal ele só está sentindo falta de ouvir alguém dizendo o quão bom ele é...é estranho como é difícil encarar os próprios defeitos, estou me sentindo desleal comigo mesma, lutando contra mim mesma... Ah deixa quieto, nem sou assim tão complicada rsrsrs...pelo menos eu tento não ser
Bjocas

Eu e eu mesma... Eu e eu inventada

Faz um tempinho que eu não escrevo, é que tenho pensado demais nos últimos dias... Não é que esteja deprimida, longe disso, na verdade estou morna, caí na rotina e criatura inquieta que sou, não estou gostando disso, é engraçado porque se alguém que me conhece souber que me considero uma criatura inquieta vai dizer que sou exatamente o oposto, é que meu turbilhão é interno, estou sempre esperando uma grande paixão, uma grande mudança, não gosto de nada mais ou menos, quero um relacionamento que acabe com a minha paz interior, tapa na cara seguido de beijo escandaloso, quero um trabalho que me desafie todos os dias, porque um dia sem me desafiar é um dia que deixei de crescer como ser humano... Sinto que ainda estou muito presa, não abraço como gostaria de abraçar, não digo para as pessoas que eu amo que realmente as amo, não tenho tido relacionamentos verdadeiros porque não tenho sido verdadeira com ninguém, é mais fácil entrar no jogo das pessoas e fingir que elas não tem importância real na minha vida, meu orgulho se transformou na maior das minhas prisões, tenho tentado perder o medo de ser vista como sou, alguém que ama com uma facilidade impressionante e que ainda não alcançou o tamanho real, sou sim o tipo de gente que adora um drama barato, quero poder me entregar por inteira para a vida, porque estar viva e não viver é pior do que estar efetivamente a sete palmos do chão... Não posso mais nadar na xícara de café, sabendo que o Oceano está lá fora, aguardando meu mergulho...

Selinho

Gente, ganhei meu primeiro selinho...adorei, mas para ser sincera não sei bem o que fazer com ele, se alguém souber como funciona essa coisa de selinho me ajude please... desassossegada vc é puro glamour rsrsrs...

Bom vamos lá, as regras parecem simples... exibir o selinho aqui, linkar o blog que me indicou, fazer uma lista com cinco coisas que me deixariam mais glamurosa...

1. cabelos iguais aos da Nicole Kidman em "A Feiticeira"

2. um apartamento em Ubatuba

3. passar um ano na Itália

4. namorar o Rodrigo Santoro (a imaginação é minha tá? rsrsrs)

5. asas

Deveria repassar para dez amigas blogueiras, mas sou nova por aqui...snif, não tenho dez amigas blogueiras

Bjocas

PS.: gostei da brincadeira

Vinícius Sabia do que Falava

Sou completamente apaixonada por poesia, Cecília Meireles, Clarice Lispector, Pablo Neruda, Mário Quintana e mais uma infinidade deles... mas tem um poema do Vinícius de Morais que me abala mais que TPM, é sobre amizade, sobre como amigos acabam se perdendo nas estradas da vida, ele diz " eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!" hoje me deparei com uma situação muito desagradável, uma pessoa extremamente mal desenvolvida espiritualmente, ou seja, uma filha da puta (perdão pela grosseria), tentou fazer com que minha melhor amiga desconfiasse da minha amizade por ela, não funcionou porque estamos num nível que já não permite esse tipo de desconfiança, mas cogitei a possibilidade de que ela acreditasse nisso, eu ficaria pior do que fiquei em todas as fossas que já curti por conta dos meus amores não correspondidos, eu tenho noção de que em algum momento da vida acabaremos seguindo caminhos diferentes, mas faremos isso de maneira tranquila, de corações serenos, certos de que seremos presença na vida uns dos outros pela mesma certeza de que jamais encontraremos pessoas tão especias. Ah quanto a Surucucu, que por sinal é a cara do Zacarias dos Trapalhões (fingia não notar a semelhança, mas já que acabou a delicadeza)...enfim desejo que ela pise no cocô rsrsrs... À todos os meus amigos, todo o meu amor

Bjocas

Tudo é Poeira no Vento

A vida passa rápido demais, é sério, desde criança ouço as pessoas dizerem que a vida é curta, até bem pouco tempo achava que era só falta de assunto, mas mudei de idéia, essa é a melhor coisa sobre o tempo, ele permite que mudemos de idéia, mudemos de amores, mudemos de sonho, o tempo nos dá clareza, mas também aumenta nossas confusões, nos entrega amores eternos de uma única noite, bate na nossa cara quando vira lembrança e nos faz perceber que perdemos o "cara certo", na verdade ele nem era o cara certo, o tempo também faz isso, nos confunde, bagunça nossas lembranças e de repente o cidadão que nem percebia que você estava triste, irritada ou apaixonada por ele, enfim de repente esse cidadão vira o cara certo, porque o tempo só te permite lembrar daquela noite estrelada em que vocês andavam de mãos dadas e ele te surpreedeu ao te segurar nos braços e te pedir para olhar para o céu e se sentir parte do universo... e você sentiu exatamente isso;)
O tempo é louco, transforma crianças adoráveis em jovens com fogo no rabo, adultos cheios de personalidade em velhos rabugentos, velhos protetores que aparentavam terem sido velhos a vida inteira em corpos sem alma...Não lido muito bem com tudo isso, na maioria das vezes estou em guerra com relógios, despedidas, principalmente despedida de situação, fim de colégio, mudança de emprego, amigo que muda de cidade...tudo isso me abala muito, mas acho que no fundo não posso mesmo viver sem essas mudanças...assim mais uma vez me desfaço, me refaço e desfaço outra vez, mas a verdade mesmo é que só o momento importa, o agora , o resto é ilusão, só poeira jogada ao vento.

Saber Viver

É engraçado o que dizem sobre saber viver... sempre fui do tipo "certinha", quando era criança quase nem me sujava, estava sempre entre os melhores alunos, não fiquei bêbada até ter idade o bastante pra isso, só beijei aos quinxe anos, enfim minha vida é uma infinidade de coisas certas que resultaram em merda... é eu progredi, agora falo até palavrão, mas falando sério, faz algum tempo que percebi que não estava feliz sendo certinha, olhei em volta e enxerguei que estava cercada de pessoas que não tinham nada a ver comigo, usava roupas extremamente sem graça, mas o pior da coisa toda era não me sentir viva, nada me abalava, assitia meninas chorando porque amavam e não era correspondidas, via outras sendo humilhadas por ficarem bêbadas, sabia que algumas usavam lencinho no pescoço pra esconder "chupão", mas eu vivia como quem morre, tinha um problema horrível de timidez, resolvi que precisava reagir e entre virar hippie e entrar para o grupo de teatro, abandonei o ballet que eu odiava, cortei meu cabelo que todo mundo achava lindo, o que quero dizer é que cansei de viver como todo mundo achava que eu deveria viver, depois disso, me apaixonei por um cara que tinha noiva, tive um caso com ele na verdade, depois chorei até ficar desidratada, contra a vontade dos meus pais, fiz um curso de comissária de voo, porque sou apaixonada por essa profissão, ainda não consegui voar, mas estou na luta, enfim entendi que não existe essa coisa de certo ou errado, cada um tem o direito de cometer os próprios erros, isso se chama aprender viver, não dá pra fazer tudo certo, sinceramente as melhores coisas que já fiz foram "erradas"... para o inferno com as regras, ou vc é certinha ou vc é de verdade.
Bjocas

Graças a Deus acabou o feriadão, tenho um daqueles trabalhos sem feriado e acho a morte trabalhar quando todo mundo está dormindo ou...fazendo coisa melhor ;) tenho uns horários meio esquisitos, na sexta-feira a tarde não tinha absolutamente nada para fazer e como precisava comprar roupas de inverno, odeio roupas de inverno, enfim saí para fazer algumas compras, completamente alheia ao fato de ser dia dos namorados, quando me vi cercada por casais apaixonados nas pracinhas e nas lojas e finalmente me toquei que era o bendito dia dos namorados, aí fiquei animada, comprei um monte de presentes pra mim mesma, blusas, chocolates e besteirinhas pra colocar no cabelo, ADOREI, confesso que fiquei tentada a comprar flores, mas resolvi que era a única coisa que eu realmente não desevaja fazer, vou reservar só isso para o dia em que encontrar um cavalheiro rsrsrs, sei lá, poderia fazer como algumas pessoas que conheço e ficar deprimida, mas não sou assim, prefiro saber viver sozinha e feliz, ser dependente de alguém é horrível... sei lá posso estar errada, mas não gosto de sofrer, o melhor de tudo isso é que existe um dia dos namorados, mas todos os outros são dos solteiros, portanto "FELIZ DIA DOS SOLTEIROS".
Bjocas

Loucuras de Cidade Pequena

Moro em uma cidade muito, mas muito pequena, o tipo de lugar no qual todo mundo sabe e fala da vida de todo mundo, soube por fonte nada segura que sou conhecida como uma pessoa problemática, isso porque estou com vinte e dois anos e nunca namorei, tenho meus casos de vez em quando, tenho uma queda violenta por caras errados, gosto de gente que não vive no papel de certinho e isso acaba me levando a sair com caras bem idiotas algumas vezes, outras vezes o cara simplesmente não tá interessado em compromisso ou eu mesma não estou, além de esse ser um problema meu, eu sou feliz assim. Observando a maioria das pessoas o que vejo é que muita gente não está namorando pelo friozinho no estômago, mas simplesmente para não "acabar" sozinho, isso é ridículo, isso sim é problema, abrir mão de sentir as pernas bambas, as mãos suadas, o coração dar saltos, apenas para poder apontar o dedão pra mim e dizer "coitada, nunca teve namorado, deve ter algum problema, vai ver que é lésbica", já vou dizendo que não sou lésbica e mesmo que fosse ninguém teria nada com isso, meu caso é não me acomodar enquanto não estiver feliz de verdade, mas quem sabe um dia eu me torne uma pessoa normal, me casa com um cara que não acho a menor graça e fique na frente de casa criticando pessoas que ainda tem disposição para ser feliz? Ah dá um tempo,nem morta faço isso, depois a complicada sou eu...