It's My Life

E muitas coisas na minha vida podem não ser exatamente bonitinhas, as coisas não aconteceram como deveriam, não tive festa de 15 anos, não fui em nenhuma das formaturas que tive ao longo da vida, não fui pra faculdade, não tive namoradinhos na minha adolescência, não tive 1°, 2° ou 3° porre, quando criança não gostava (e ainda não gosto) da Xuxa, nunca matei aula e nunca acreditei em Papai Noel.
E aí o que essa menina fez da vida?
Pois é minha gente, não vivi conforme o script, não porque não quis, já quis tanto ser adequada, lutei muito para ser uma mocinha como aquelas da Malhação, minha mãe praticamente me obrigava a ir às festinhas onde as outras mocinhas iam, e eu ia e voltava me sentindo o coco do cavalo do bandido, meu 1° beijo foi aos 14 anos, o cara mais gostosão da escola cismou comigo e eu não tive argumento, fiquei com ele e desta vez me senti a mosca no coco do cavalo do bandido, então assumi meu papel de esquisita e estou fiel a ele até hoje.
A vida não precisa acontecer da mesma maneira para todo mundo. Eu li mais livros do que qualquer pessoa que conheço, fiz meu curso de comissária que apesar de não me dar o retorno que eu esperava moldou a minha personalidade e me ensinou sim a voar, não como Santos Dumont, mas como Rafaela (meu nome), trabalhei na Polícia por dois anos e superei preconceitos e frescuras que algumas pessoas não superam em uma vida inteira... Trabalhei num hotel onde tive que limpar o chão, servir mesa, arrumar quartos e receber os hospedes, trabalhava aos sábados, domingos e feriados, meu salário era exatamente um salário mínimo, nesta época eu chegava em casa e chorava todo santo dia, porque eu já tinha me formado como comissária e estava começando a notar que não ia rolar, mas sou tão comissária, tão profundamente comissária que nunca, nunca deixei de sorrir e tratar cada hóspede que passou por aquele hotel com a mais pura delicadeza... então mesmo tendo desistido de voar profissionalmente, vou carregar este sentimento por toda a minha vida...
Preciso sim fazer uma faculdade, preciso sim ir ao médico, preciso amar os animais, as criancinhas e os velhos, preciso reciclar meu lixo, preciso gostar de estudar, beber cerveja (só no fim de semana), preciso ter vida social, ser boa profissional, boa filha, não parar de sonhar... Ah eu quero que tudo isso vá à merda!!!
Ai que feio né? É feio, minha vida não é bonitinha, mas eu tô vivendo, tô amando, só estou perdida profissionalmente e com problemas financeiros que me impedem de fazer um monte de coisas, mas por favor, não façam aquela cara de quem tem pena de mim porque minha vida não aconteceu conforme o script, respeitem minha história, ela aconteceu, acontece e vai continuar acontecendo conforme as barreiras que me foram impostas e o coração manhoso que eu tenho... Portanto me permito acreditar que nenhuma felicidade é maior ou mais legítima que a minha só porque ela é mais comum...
e só pra finalizar "Não me encha os pacová"

Bjinhos

Eu Acredito em Fadas

Sabe aquela história de "cada vez que alguém diz que não acredita em fadas, uma pequena fada cai morta em algum lugar", pois bem, vou gritar bem alto EU ACREDITO EM FADAS!
Acordei com esta frase na minha cabeça, eu sei, com tanto problema na vida, desempregada, sem money, colecionando fracassos (putz que trágico), e ainda assim pensando em fadas...
Toda mulher é louca (pelo menos as interessantes), eu sou completamente louca (não que eu seja assim tão interessante), já tive muita vontade de sumir, levar uma vida bizarra, não tomar banho e jogar todo mundo no vento... Muita vontade de matar fadas. É difícil enlouquecer, existem pessoas, existem lugares, existem lembranças, existem sonhos, existem fadas... A loucura é santa, é preciso que ela exista, mas enlouquecer exige um baita (tatuí) bom senso... Enlouquecer exige respeitar o sentimento dos outros, enlouquecer exige responsabilidade e exige a meta de ser feliz... Enlouquecer não é pisar no sentimento do outro, enlouquecer não é desrespeitar lembranças e compromissos, enlouquecer é ter coragem de assumir a própria vida e bancar todas as escolhas, por mais "erradas" que sejam... Eu nunca na vida julguei as loucuras dos outros, minha mãe traiu meu pai, me deixou morando com ele e foi embora de casa com o amante, sou a menos indicada para julgar quem quer que seja, eu simplesmente entendi que ela precisou enlouquecer kkkk... A risada é verdadeira, sofri? óbvio que sim, mas ela precisava disso para ser feliz, ela não conseguiu, dedo podre pra homem é um caso sério, mas ela bancou cada uma das escolhas que fez, assumiu ser apontada na rua como a mulher que traiu o marido e abandonou os filhos, aprendeu a trabalhar e cuidar de si mesma, apesar de tudo que ela fez e das coisas que ainda faz (o tal dedo podre é %¨%#), enfim minha mãe tem meu respeito e meu amor porque respeitou os próprios sentimentos, abdicar da própria vida não é demonstração de amor, é demonstração de fraqueza e tem um preço que eu não gostaria de pagar atualmente...
Continuemos sendo loucas, mas sempre em nome da felicidade, enlouqueçamos em causa própria, não é inteligente enlouquecer para afetar quem não merece assim tanta atenção... Parem de matar as fadas em nome da loucura santa!!!!

Discutindo a Relação 3 ...

Detesto conselhos, mas acho que todo mundo precisa ouvir alguns de vez em quando, não estou muito acostumada a ser criticada, porque não tenho me colocado muito no mundo, escondo o que sinto por medo de ser menos perfeita... nem Jesus Cristo agradou a todos e eu tenho mesmo vivido com essa pretensão...
Anônimos (gente podem me chamar de qualquer coisa feia, mas peço a delicadeza de não me chamar de querida, poucas coisas me irritam tanto quanto "querida"), falei uma porção de bobagem mesmo no Post anterior, mas só esclarecendo alguns pontos, quando disse pé no saco, quis dizer bêbados, mau humorados e coisas assim, quem não fica um pé no saco de vez em quando? exagerei quando disse que não eram meus amigos de verdade, isso quem vai dizer é a vida e ela já me esclareceu algumas coisas... falei o que estava sentindo no dia, me fiz de vítima mesmo (mas o ser humano faz isso diariamente, então não sou a 1ª e nem a última) e sinceramente não me arrependo...
Sei que a culpa é minha também, mas quem participa da minha vida sabe que não estou muito bem, mais uma vez a culpa é minha, mas a questão não é essa, até porque amizade não é tribunal, não estou sendo politicamente correta aqui, só estou sendo humana...
Quanto aos meus amigos que leram tudo que escrevi, desculpem os exageros, desculpem meus defeitos, desculpem minha chatice... Ainda amo vcs, e sempre vou amar, a "culpa" de termos nos afastado não foi de trabalho, curso ou do meu relacionamento, porque antes de conhecer meu namorado eu já sentia a falta de vcs, acho que a vida muda e as amizades mudam junto, elas amadurecem e eu só entendi mesmo isso quando uma amiga leu o que escrevi e me ligou pra saber o que tinha acontecido, o fato de saber que ela entra nesse blog abandonado pra saber como anda minha vida, fez com que eu me olhasse e fizesse a coisa dos dedinhos que o anonimo falou... Só mais um ponto, ninguém me ofendeu com os comentários e fiquei feliz em receber todos eles, exceto é claro pelo "Querida" rsrs...

Bem é isso... bjinhos

Discutindo a Relação - Parte II

Se tem uma coisa na vida que me deixa mal é me decepcionar com pessoas que achei que nunca me desapontariam...
Eu tenho a mania horrorosa de achar que as coisas vão durar para sempre, é mais fácil assim, o problema é que não é assim que acontece na vida real, só dura o tempo de uma vida o que é verdadeiro, amor de verdade, família de verdade (pelo menos a parte da família de quem a gente gosta), um trabalho só vai ser bom o bastante se você tiver o dom,a tal da vocação sabe?!, e por fim amigos de verdade...
E como se descobre se os amigos que vão pra balada com você, que saem para tomar sorvete, que ficam em casa vendo filme e comendo brigadeiro, que contam os problemas, que riem com você por anos, como saber se são verdadeiros?
Bom muito simples flores do meu jardim, fiquem sem dinheiro, sem carro, arrumem um namorado fixo e parem de ter histórias ridículas para contar, tenha problemas reais e não sejam tão felizes quanto as pessoas de comerciais de margarina... Existam de verdade...
AMARGA, amarga e amarga rsrs... sério, não á amargura, pelo menos não dessa vez, é chateação mesmo, tenho os mesmos amigos desde menininha, eles encontraram outros caminhos, mas consciente ou inconscientemente eles me excluíram da vida deles, e isso dói como desilusão amorosa, mentira, dói muito mais, até agora não tive uma desilusão amorosa real, coloquei ilusões em pessoas que eu não conhecia e que não me conheciam, o 1° relacionamento real que tive é o meu atual e espero que seja o último, mas com esses amigos é diferente, eles me conhecem, pelo menos deveriam me conhecer, eu os conheço, mesmo quando estavam um pé no saco eu estava lá, e agora olho em volta e cadê todo mundo? bons demais para mim? legais demais para mim? divertidos demais? Não mesmo, falsos demais para mim...
No meu último Post falei sobre não fazer mais nada que não passe antes pelo coração, pois é, cansada de encontrar meus "melhores amigos" uma vez por ano, ouvir que nos amamos, que temos uma longa história juntos e que seremos amigos para sempre, para sempre o caralho (desculpe), não precisam vir em casa, mas uma mensagem no facebook seria bem legal, responder as minhas mensagens só para variar seria ótimo, combinar uma coisa e não esquecer e combinar outra coisa com outra pessoa então seria quase divino... Não gente, não quero mais viver como uma pessoa de boate, daqueles que sorriem de um jeito triste, se quiserem minha amizade, estou aqui como sempre estive, mas não estou mais comprando sorrisos para por na prateleira...
Enfim dói dizer adeus para quem nem sequer está aqui para se despedir, mas preciso fazer isso, não quero mais gostar de quem não gosta de mim...

Discutindo a Relação

Tô viva gente... e o KIKO né? rsrsrs

Não estou escrevendo muito ultimamente, nem no meu diário (sim sou o tipo de moça que escreve em diário)... ando numa fase meio "tentando descobrir quem eu sou realmente" e claro que isso anda me enlouquecendo, parei de rezar à noite, fazia isso desde os 8 ou 9 anos, parei porque estou discutindo a relação com Deus... rsrs parece blasfêmia né? pode ser que o seja mesmo, mas não vou rezar por hábito, não vou ler a Bíblia porque "tenho que ler" e não vou à Igreja, simplesmente não tenho que fazer &*&% nenhuma, simples assim, fácil assim... Acredito em Deus, acredito de verdade e não é porque me ensinaram no catecismo, ou porque minha mãe me disse que meninas boas acreditam em Deus e vão para o céu, acredito porque sinto que Deus existe, acredito no bem, na caridade e no amor, sempre no amor... Não faço mais nada que não passe antes pelo meu coração.
E por falar em coração, ah coração se eu te pego rsrs... é difícil amar uma pessoa, mesmo amando você fere, mesmo sendo amada você é ferida, mesmo sabendo que vai chatear, magoar e não ser compreendida, você precisa dizer algumas coisas, porque no relacionamento tudo acaba virando hábito, se não disser o que sente vira uma bola de neve, afinal é o cara que você ama e com quem quer ficar velhinha discutindo a novela, não dá pra simplesmente deixar quieto, posso até ser exagerada às vezes, mas é porque eu sei que não sou fácil, não sou mansinha como parece à 1ª vista, mas respeito cada célula de quem sou, mesmo os meus defeitos e quero que ele saiba com quem está, com a certeza de que me aceita assim, como eu o aceito e respeito... Sou pessimista, chata, às vezes acordo muito mal humorada, sou teimosa até o fio de cabelo, acho que minha opinião é a melhor, não tenho paciência com gente muito burra, um pouco burra pode ser, mas muito burra eu não aguento, sorrio para quem nao deveria, confio em quem não deveria, sou tímida, insegura e na maior parte do tempo acho que não sou bem compreedida, sou prepotente, me alimento mal, não faço exercícios, durmo demais, preciso estar à beira da morte para tomar um remédio, adoro coisa boba, filme bobo, livro bobo, conversa boba... Mas estou em processo, ninguém é alguma coisa, estamos vivendo e aprendendo (ou não) assim como não rezo mais porque não está passando pelo meu coração, vou melhorar quando a mudança se fizer aqui dentro... enquanto isso, namorado tenha paciência comigo e me ame apesar de...

Inspiração

Poema de paz
Calunga (psicografado por Luiz Gasparetto)

Paz e pureza no coração é o que conta.

Paz, para mandar de volta para o mundo exterior toda ideia de desgraça, de proibição contra o sexo, contra as raças, contra as diferenças, contra a liberdade, contra o coração, contra a própria natureza e o seu jeito de criar.

Neste instante, não quero medo nem pavor de nada.
Tudo se faz se for "eu com Deus"!

"Eu com Deus" é a pílula que dissolve qualquer problema.

"Eu com Deus" é a chave de qualquer porta, é a seta que orienta em cada encruzilhada.

"Eu com Deus" é a possibilidade em cada momento.

"Eu com Deus" é o sucesso em cada chance.

"Eu com Deus" é o auxílio que me leva além da curva do caminho, na conquista das minhas necessidades.

"Eu com Deus" é a pureza no coração, é deixar que minha alma brilhe com expressão, é encontrar a felicidade e a realização.

"Eu com Deus" tudo resolve, porque Deus só me recebe se eu for puro.

Portanto, nesta resolução eu mudei, mudei onde precisava começar a mudança:

No meu coração, numa nova atitude.

Agora sustento essa atitude, purificando-me a cada dia.

Decidi pelo Bem.

Decidi pensar no melhor.

Decidi ficar com aquilo que é simples, mas grandioso.

Decidi por mim.

Decidi que não tenho que me limitar na limitação do outro.

Decidi não sofrer no sofrimento do outro.

Decidi não me preocupar com a preocupação do outro.

Decidi não ficar ansioso pela ansiedade do outro.

Decidi não ficar triste pela tristeza do outro.

Decidi não ficar frustrado pela frustração do outro.

Decidi que basta a minha vida.

Porque assim a natureza me decidiu.

Não estou aqui para a desgraça, estou aqui para a felicidade e para a conquista.

Assino hoje a minha carta de libertação.

Fico mesmo em paz.

Fico na paz e na pureza do meu coração.

(Trecho extraído do livro "Calunga - verdades do espírito", de Luiz Gasparetto)

Atualizando

Tô tentando, juro que estou... se estou conseguindo é outra conversa rsrs... brincadeiras idiotas à parte, continuo na mesma, mas "nada muda se vc não mudar", então de alguma maneira é tudo culpa minha :b
Meu curso tá uma bela porcaria e fico morrendo de raiva quando vejo nosso governador fazendo propaganda da quantidade de ETECs contruídas no Estado, a qualidade fica como meu querido???? Não temos laboratório, não temos equipamentos, não temos professores... desse jeito dá para construir uma ETEC em cada esquina, pior é que já perdi tempo demais para parar por aqui, então vou terminar e entregar pra Deus...
Fora isso, tenho muitos motivos para ficar bem e estou, mas estou perdida, preciso me adequar a vida e não esperar que ela se adeque a mim...
De resto tudo vai bem, minha familia está bem, minha mãe terminou com o namorido pela milésima quinta vez, meu pai está chato e egoísta como sempre, meu irmão tá saudável, meus amigos sumiram e meu namorado está cada dia mais lindo (Te amo pinguim)...
Agora por favor me dêem licença que vou ali ser feliz e já volto ;)
Bjinhos

Hora de Arrumar o Armário

E o que fazer com tudo que já vivemos? O que fazer com os sonhos que não puderam ser realizados? O que fazer com todas as frustrações? E as vitórias? O que fazer com amigos eternos que de repente não fazem mais parte da nossa vida? O que fazer quando se percebe que a maior parte da sua vida foi feita de escolhas erradas?
Ontem acordei cedo, tomei meu café... e parei, sem vontade de continuar, sem saber porquê exatamente eu deveria continuar. Ácida, com a cara amarrada, de mal com o mundo, de mal comigo...
Minha vida não está exatamente legal, perdi minhas asas, não adianta, voar já não se ancaixa mais nos meus planos de vida, sou do interior, sou tímida, sou apegada demais às pessoas e definitivamente não sou corajosa... Já fui, só que a vida mudou, comecei a ter medo de coisas que antes não eram nada e fui me encolhendo dentro de mim. Sei que ainda tenho uma vida inteirinha me esperando e que mudar de planos é permitido enquanto ainda se respira, mas o que faço com tudo que já vivi? É permitido jogar tudo fora? E seu eu o fizer como vou me sentir?
Me lembro a 1ª vez que me despedi de pessoas que eu sabia que não veria mais, quando terminei meu curso na PM, prometemos não esquecer uns dos outros, manter contato sempre e... nunca cumprimos, na época telefone era mais caro, ninguém morava perto e rotinas diferentes, pessoas diferentes e experiências diferentes acabaram nos afastando, poderíamos ligar agora, poderíamos visitar uns aos outros agora, mas encarar que perdemos é muito doloroso, nos perdemos no tempo e preferimos guardar as lembranças no coração... Sei que é hora de guardar minhas asas no coração, hora de guardar o tempo que passei na PM, hora de guardar certas experiências, meu armário está lotado de coisas inúteis, coisas velhas, nada acontece porque simplesmente não coloco as coisas nos devidos lugares, não uso minhas caixinhas de lembranças e não estou abrindo espaço para coisas novas. Meu namorado está espremido lá dentro, o curso que estou fazendo está fora, estou "empurrando com a barriga", meus planos de fazer uma faculdade no ano que vem estão chegando no caminhão do Sedex...
Ontem tive uma pequena "briguinha" com o meu namorado, ele me deu um monte de broncas e eu chorei feito condenada, ele não está aguentando meu mau humor, meu pessimismo e minha falta de esperança, ele está certo em quase tudo que disse, mas tem coisas que só eu posso resolver e eu vou resolver, porque estou cansada demais de mim mesma...
E como diz a música da Ana Carolina "Sempre chega a hora de arrumar o armário"... Talvez eu demore um pouquinho para escrever novamente, mas vou continuar visitando os blogs de costume... Bem gente é isso, tenho trabalho a realizar, minha vida está uma bagunça e para não perder o que tenho de verdaderiamente bom no meio disso tudo, vou fazer uma faxina e jogar fora o que não me serve mais...

Bjinhos

Qualquer Coisa

"LIBERDADE É PASSAR A MÃO NA BUNDA DO GUARDA"

Hoje estou poética... rsrs

Bjinhos

PS.: obrigada ao meu amigo que emprestou a bunda para o Post

Meu 1° Dia dos Namorados

É diferente passar o dia dos namorados acompanhada, eu sei que é uma frase estranha de se dizer, mas é verdade rsrsrs... acostumei tanto a ser sozinha, imaginar meu futuro sozinha... estou estranhando uma montanha de coisas, mas não estou dizendo que são ruins, são apenas situações novas, esperanças novas, desafios novos, e tudo que é novo atordoa e dá muito medo. Esses dias tive um pesadelo e fui acordada pelo meu namorado me abraçando e dizendo que estava tudo bem e que ele estava ali, coisa boba, mas um daqueles momentos em que vc pára e pensa "como vivi tanto tempo longe dele?"... Este pensamento me dá muito medo, gosto tanto desse mocinho que quero me casar com ele, ter filhos e um cachorro chamado Feliz, kkkk é muita loucura ler isto e saber que fui eu que escrevi...
Outra coisa estranha que está acontecendo, mas desta vez não é coisa boa, é o fato de que estou um pouco afastada dos meus amigos, não exclusivamente porque estou namorando e alguns deles também, nem porque a maioria saiu do matinho, ops da minha cidade, mas principalmente porque eles estão mais independentes, seguros, realizados, ah quer saber de uma coisa?! com excessão de uma amiga que está realmente sem tempo, os outros estão mesmo é metidos e arrogantes demais para o meu gosto, parecem que estão disputando entre si quem "se deu melhor na vida", estou decepcionada, de verdade mesmo, ah pronto falei e se quiserem achar ruim que venham falar comigo e direi tudo que EU estou achando ruim, sei lá viu?! "saco cheio ativado"...
No mais tudo mais ou menos certo, ainda não estou trabalhando, meu curso entrou em greve, não estou caminhando, cozinhando ou mudando o mundo, mas estou estranhamente equilibrada, de alguma forma aprendi a não me deixar sofrer, estou lendo alguns livros que deixei de lado por falta de tempo, estou pensando muito no que fazer da vida e encontrando algumas possibilidades não exploradas, estou recuperando minha fé em mim mesma (engraçado como perdi a fé em mim desde que fui reprovada pela TAM), estou me desapegando da idéia de que só serei feliz voando, ah não estou fazendo nada muito emocionante, mas sinto que este tempo é mais do que necessário para definir minha vida, não está sendo uma fase fácil, às vezes sinto como se tivesse perdido meu lugar no mundo, mas minha mãe e meu namorado estão me ajudando muito e reclamar de alguma coisa com eles na minha vida é muita falta de gratidão com o plano superior, então equilíbrio, muito amor, fé em Deus e pé na tábua rsrsrs...

Bjnhos pra quem passa por aqui

Um pouquinho de mim

Mas ela conhece o caminho...
Sabe que é daquelas pessoas vindas de lugares gelados, pequena em um mundo muito grande e assustador, sabe que ninguém espera nada da bonequinha que observa as luzes... sabe que ninguém a vê...
A moça quer dançar sem que música alguma a envolva, quer ser a própria melodia, já se machucou, já a machucaram e ela já sorriu sem vontade e já chorou com muita vontade...
Ela tem feridas que também desconhece, é frágil, ainda que forte e precisa muito de um abraço depois de um pesadelo daqueles de gente grande...
Ela procura por algo muito importante, está caminhando por estradas escuras e desertas, tem medo de fantasmas e tem medo de pessoas vivas demais...
A moça bonita tem um vestido florido, fitas nos cabelos e cheiro de frutas frescas.
Ela caminha com passos delicados e tem gestos muito frágeis, mas seu olhar é firme, quando olha profundamente abre uma ponte entre almas e ela se diverte confundindo gênios de lâmpadas mágicas...
A moça tem o amor do príncipe, um par de asas e quer o vento sempre batendo nelas, ama caminhar quando as luzes tomam conta das cidades adormecidas, fazendo-a sentir-se como uma francesinha apaixonada à beira do Sena, ela não é do tipo complicada demais, mas não é do tipo simples, e ela conhece o caminho... mas sempre confunde, esquece e... reinventa...

Só de Sacanagem

É a vida muda, com ou sem a nossa permissão, a vida muda, para melhor ou para pior, a vida muda, aos poucos ou de repente, mas a vida, ah ela sempre muda...
E assim, uma vez mais, a minha vai ter que mudar, fui demitida na semana passada, foi horrível, ser demitida nunca é bom, bom é pedir demissão, porque neste caso você sai por cima da carne seca, mas quando você recebe um "vou ter que te demitir porque o serviço está fraco e entre você e a estagiária (que chegou bem depois de você) eu vou ficar com ela, porque ela precisa do emprego (eu trabalhei por esporte) e o pai dela, diferente do seu pai, não pode sustentá-la (vou avisar meu pai disso porque nem ele nem eu sabíamos que ele é rico)", bem quando você ouve uma coisa dessas só te resta sair com cara de idiota, porque você sabe que está sendo demitida porque a outra aprendeu a fazer o seu serviço, o serviço da recepcionista, da faxineira, e ainda a puxar o saco bem puxadinho, e tudo isso por um salário bem menor que o seu... mas tudo bem, eu já queria sair, ah tudo bem o cacete, eu realmente queria sair, mas a estagiária é minha amiga, pegamos ônibus juntas todos os dias, a minha chefe era minha amiga, recusei outro emprego porque não queria "deixá-la na mão", e então ela me faz uma coisa dessas e ainda termina o monólogo com "a amizade continua"... e eu, $&*&%# eu não disse nada, porque às vezes sou muito, muito idiota...
O que aprendi com tudo isso????? Minha mãe, meu irmão e meu namorado esperam que eu tenha aprendido a largar de ser besta e achar que todo mundo é bonzinho, já eu, espero ter aprendido isso mesmo, mas sem me deixar embrutecer, porque sinceramente, não acho que errei tanto assim, são as pessoas que estão erradas, não eu, são elas que trocam qualquer coisa por dinheiro não eu, são elas que me usam como degrau não eu, é claro que preciso ser mais esperta, mas entre continuar idiota e virar uma mulher dura e embrutecida, prefiro morrer idiota, mais ou menos como naquele texto sobre honestidade que a Ana Carolina fala nos shows dela, vou fazer "Só de Sacanagem"...
Agora estou meio perdida, vou poder me dedicar mais ao meu curso enquanto não consigo outro emprego, pretendo aprender cozinhar e caminhar de manhã rsrsrs... espero que desta vez eu coloque em prática, mas é isso, não sou do tipo que gosta de ficar em casa e saber que não tenho nada para fazer em plena segunda de manhã é algo que me deixa louca, mas prometo não saltar da ponte...
Adoro mudar, estou disposta a qualquer mudança, sei que ser demitida é uma coisa boa pra mim, mas não foram decentes comigo e me permito uma semana de muita raiva e chocolate.

Bjinhos

FOLGADA

Olá meus amores. Alguém visita isto aqui ainda??
Ah! Por favor não me abandonem, eu ando sumidinha, mas não vou abandonar meu canto aqui não...
Atualizando um pouco as coisas, estou namorando, estudando e estou de férias do trabalho, ou seja, estou mofando em casa porque meu curso não me permite viajar e nem tenho ninguém pra bater um papo durante o dia, todo mundo trabalhando "o mundo inteiro acordar e a gente (eu) dormir" tô comendo feito uma porca velha, assisitindo programa de dona de casa, a reprise de "Pérola Negra" e "o Clone" e pensando que tá na hora de pedir demissão de novo... é impressionante, mas vivo tendo que pedir demissão, não me encontrei profissionalmente, amo aviação, tá na veia né?! rsrsrs... mas no momento qualquer trabalho que me pague melhor me faria muito feliz, sério gente, tô mais dura que pau de tarado (desculpem a grosseria)...
Meu namorado é um sonho, tem os olhos mais lindos que já vi, um cheirinho bom (cheiro de namorado sabe?), uma voz deliciosa e um jeito de me beijar que me faz sentir como se eu nunca tivesse beijado alguém antes, ele não é perfeito, é ciumento demais, teimoso demais e adora se unir à minha mãe pra dizer que eu não me cuido direito, estamos super bem, brigamos bastante, principalmente porque sou tão teimosa quanto ele, mas nos amamos de verdade e estamos aprendendo a namorar (tbm sou a 1ª namorada dele)... Sei lá, estamos aprendendo um monte de coisas e está sendo tudo maravilhoso, cada segundinho... É a primeira vez que gosto de alguém e sou retribuída, parece um sonho e dá o maior medão de acordar rsrsrs...
É ísso aí minha gente, minha vida tá bem inútil, descobri que mulher sem silicone na televisão fica muito estranha, o corte de cabelo da Cátia do "Mulheres" é pavoroso, O Paulo Ricardo do RPM tá gordo, a moça que vez "As Patricinhas" é aquela que morreu, a Deusa do Clone é muito chata e a Grazzi Massafera não sabe dirigir... kkkkkk desse jeito vou acabar mudando o mundo...
Bjinhos

Olááá... tô passando pra dizer que estou viva, muita cansada (por isso a falta de Post), um pouquinho doente (gripe forte por causa do ar condicionado do laboratório), tbm pra dizer que estou passando por uma fase ótima, mas como sempre, tô assustada porque não sei lidar direito com mudanças (mesmo as boas).
Ando pensando menos, dormindo menos, comendo menos, comentando menos nos blogs que eu amo, vendo menos TV, lendo menos, vendo menos minha mãe, saindo menos com os meus amigos, gastando menos, indo menos ao cabeleireiro, usando menos hidratante... o que estou fazendo??? trabalhando, trabalhando, estudando e estudando... e o que tem mantido minha sanidade mental, namorando namorando e namorando rsrsrs...
Saio de férias na semana que vem e aí quem sabe consigo voltar a ser gente e se Deus quiser me livrar dessas olheiras que grudaram no meu rosto e corretivo nenhum disfarça... Saudades daqui
bjinhos (volto logo)

E é sempre assim...

É uma daquelas páginas em que a história muda de rumo e as personagens precisam mudar simultaneamente, como se as coisas fossem as mesmas e ainda assim já não se encaixassem na enredo inicial, e assim você se pega olhando para um céu incrivelmente estrelado, mantendo um meio sorriso nos lábios, vc que sempre teve medo de se perder, agora completamente perdida olha para aquela estrela que brilha muito mais que as outras e como se falasse diretamente com Deus lança a pergunta: o que está havendo afinal de contas?

?????

Rsrsrs...Feliz 2011 ;)